Gabe William JohnsonEquals Three

Zdarec. Jak je? Tady Gabriel Iglesias. Vím, že si říkáte: "Ten nevypadá jako Ray. Možná tak, kdyby Raye bodla včela." Žádný Ray ani včela tu ale dnes nejsou. Jsem Gabriel Iglesias. Iglesias s "I". Zaskočil jsem převzít Equals Three. Pouze ale na týden. Ray potřeboval dovču. Co se děje po propařené noci? Plácnete si s kámošem, zatímco holka vychází ostudně z vašeho pokoje?

No, takhle se to dělá v Rusku. KOPNI MI DO RUKY Nechci tu zacházet do stereotypů, ale ti ruští vidláci vědí, jak kalit. Bohužel to nejsou bůhvíjací kámoši. POČKEJTE SI Jo, toho bych taky hodil přes plot. Smutné je, že chlápek v modrém jde k zemi, ale oni jdou zkontrolovat toho, který ho nakopnul. "Kámo, jseš v pohodě?

Co tvoje brada a pýcha?" Už padá k zemi! Víte ale, který je můj oblíbenec? Tenhle. PROČ SE RADUJE? Máš recht, nevhodně slavící týpku. Všichni někoho takového známe. Někoho, kdo paří v nevhodnou dobu. Třeba na pohřbu. Ukáže se u hořícího domu. Sleduje padající Hindenburg. Můj přítel padl násilně k zemi.

Samá krev. Dobré časy to byly. JASNĚ. SR*T NA PŘÁTELSTVÍ. Dám si toho chlápka jako svoje vyzvánění. Volá ti máma. Všichni se už shodneme, že s Rusáky se nejlíp kalí. Další video to jen potvrzuje. Hádám, že pálí nějaký odpad u silnice a tenhle chlápek se rozhodne trochu se ohřát. Pálí ti to. Přátelé, převalování se na zemi je pro sraby.

Když to video zpomalíme, dozvíme se, co se vlastně stalo. Sakra! Skutečně si zapálil vlastní prdel. No ták, nevhodně se radující týpku. Teď ne. Překvapuje mě, že je navostro. Považoval jsem Rusy za chlupatější. Chlupy jsou pro sraby, přátelé. Můj Bože, já udělal odkaz na 70. léta. Snad jste ho pochytili. Kdo by řekl, že nejžhavější zadek v Rusku patří tomuhle chlápkovi. Počkat.

To zní fakt blbě. Kdo zná moje stand-up výstupy, ví, že jsem měl nějaké pletky s policií. Kdyby to tenkrát bylo jako v tomhle videu, měl bych určitě lepší příběhy. OBYČEJNÝ PRŮVOD VTIP O SEX-POLDOVI - ZÁBĚR #1 - Pardon, slečno. Víte, jak rychle vám ten zadek jel? Já totiž jo. Madam, jste očividně opilá. Strčte si tohohle testera do pusy. Madam, tohle je jamajské kontrolní stanoviště. Bude potřeba povinný průzkum dutin. Madam, tohle je jamajský heimlich.

Toho zaskočeného kuřete vás zbavím. Nechte mě ještě jednou přitlačit. Madam, zatím to udělám, než sem dorazí pes. Vtipné je, že titulek videa zní: "Poldové divočí na Svátek práce." Pokud je to pravda, tak co tedy dělají normálně? Poldové a jejich střet s agresivním davem. Ti fízlové jsou fakt šílení. Chci je vidět v akci s tímhle chlápkem. Kálbá! Uprostřed celého toho pozdvižení byl však někdo, kdo vyčníval nad ostatní.

Kámo, přestaň! Opravdu? Vlastně proč ne? Teď je ta správná doba. Tahle pařba fakt stála za to. Chcete v ní pokračovat? Můžete tak na mé stránce. Přesně tak. Fluffy je na YouTube. Přijďte. My pozvem chlápka bez zadku a nevhodně slavícího týpka. Můj brácha totiž spadl ze schodů. Vlastně ne. Jen hledám důvod k té kalbě. Tak koukněte. Rozloučit se však nemůžeme, dokud se nedozvíme otázku dne.

A ta je od tohohle týpka. Nepotřebuju ten Rayův zvukový efekt. Mám vlastní. Bolí to jako čert. "Ahoj, Rayi. Moje otázka dne zní: Co máte v puse vy?" Otázka tedy zní: Co máte v puse? Svoje zajímavé a kreativní odpovědi zanechávejte dole. Nebo mi pište na Facebook, Twitter, Google+. Jsem všude. Denně mě potkáte v Mekáči. Tak tady to je, lidi.

Tímhle zakončujeme epizodu =3. Přesně tak. Equals Three. Jsem Gabriel Iglesias. Zakládá si vlastní gang. Tres de Puto. To poslední španělské slůvko nevypípne, pokud tedy nejste někde v Portugalsku. Tak jo, lidi. Gabriel Iglesias mizí. Podepisuju se pod ten komentář, pod to video a teď odsud padám. Musím najít Raye a pustit ho z klece. Mír vespolek. Povězte mi, lidi. Jak to máte rádi?

Jako ŠÉF! Protřepat, nemíchat. S fava fazolkami a lahví skvělého Chianti. Ilegálně. Pěkně krvavě... Mluvíme o steaku, že jo? Překlad: Brousitch www.videacesky.cz Do prdele! Můj Bože!

To je Gabriel Iglesias. Chlupy jsou pro sraby, přátelé. Toho zaskočeného masa vás zbavím. Nechte mě ještě jednou přitlačit. To je jamajské voodoo. Bože, dej mě dolů! Už to není vtipný! Kret*ne! Dejte si pusu.