Deset přikázáníThe Jews Are Coming

Error loading YouTube: Video could not be played

Trochu vám to zkazim. Nezabiješ se v té době skutečně vztahovalo jen na příslušníky jejich kmene, takže opravdu mohli svévolně zabíjet ve válkách, koho chtěli. ;-)
Ohledně Jehova/Adonaj - Židi byli původně polyteisti, a Jehova byl jen jeden z mnoha bohů (dle bible "největší ze všech bohů"), takže bylo potřeba trochu zatlačit na tu jeho jedinnost...
A do třetice - otce svého a matku bychom měli ctít i pokud nesplňuje všechna přikázání - jsou to přecijen naši rodiče ;-)

Na jaře 2018 předává soudruh Bureš bordelmamě Schillerová ministerstvo financí a instruuje ji k zakleknutí na Židovskou obec. Pražská židovská obec se stále vyhýbá EET a kontrolnímu hlášení. Schillerová tedy pošle z toho nejpovolanějšího – Martina Janečka z Generálního finančního ředitelství.

Janeček vejde v pražském Novém Městě do Jeruzalémské synagogy a hned spustí na rabiho:
„Mám u vás udělat finanční kontrolu! Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.“
„Ano,“ odpověděl rabín.
„Takže – co děláte se zbytky svíček? S voskem, který odkapává?“ začal se Janeček hned zostra ptát.
„Dobrá otázka,“ odpovídá klidně rabín. „My jej schraňujeme, a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma.“
„Neslýchané! Ale, vysvětlovalo by to, proč dostáváte víc krabic, než je na fakturách,“ odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným způsobem…

„Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?“
„Ano,“ odpověděl rabín klidně, „no, vlastně je schraňujeme, a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí.“

„Hm, další krácení daní,“ zamručel si pro sebe Janeček a už vážně neví, co by mu vytknul, aby se přiznal ke krácení daní. Vytasí s posledním trumfem: „Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?“
„Ano, ani tady neplýtváme,“ vysvětluje rabín. „Co děláme je to, že je schraňujeme, a když jich máme dost, tak je pošleme na Ministerstvo financí.“
„Proboha a proč je posíláte k nám?“ zeptal se nedůvěřivě Janeček.
„Ano,“ odpověděl rabín, „k vám na berňák… A oni k nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráčka jako jste vy.“

Tady je dukaz, ze desatero jde sesekat jen na dve prikazani. Vite jaky to jsou? :-) George Carlin - Desatero (české titulky)

Celoživotně věřící a praktikující katolík vinou permanentního odhalování celosvětového zneužívání dětí ze strany církve, které kryli samotní její přední představitelé, si vynutí schůzku ve Vatikánu přímo se Svatým otcem.

"Svatý otče! Cením si toho, že mě vyslyší zprostředkovatel hlasu božího na Zemi. Strašně mě trápí současné dění okolo církve, tolik zneužívání nevinných, po celá staletí a až nyní vše vyplouvá na povrch... Otče, mám kacířské pochyby, začínám pochybovat i o tom, že Země nakonec nebude pár tisíc let stará, a to vše kvůli vašim představitelům po celém světě. Prosím, uklidněte mě alespoň vy! Jak se díváte na pedofilii a ďábelskou homosexualitu?

- "Jedině ve Full HD, synu".

Jo, přesně takhle to bylo, já tomu věřim. Dokažte, že se to nestalo.

Věřící rodiče malého ministranta přivítají doma ateistickou návštěvu z rodinného kruhu. Návštěva se v nezávazném rozhovoru pohoršuje nad chováním svého syna, který je nezvladatelný, ve škole zlobí paní učitelky, občas mluví sprostě, nemyje nádobí, odmlouvá a celkově je to z jejich pohledu děsný ?***k. Řeč se následně stočí k synovi hostitelů, který je ukázkovým typem hodného a slušného hocha. Návštěva se horlivě vyptává rodičů: "Jak se vám podařilo vychovat tak skvělého a hodného syna? Náš ?***k řve od rána do večera, prudí nás a váš hoch skoro ani nepromluví, je hodný, klidný, téměř nepřítomný. Co zabralo když zlobil? Zakázali jste mu internet, televizi nebo chození ven? Nebo snad fyzické tresty? Přečetli jste mu Bibli a on pochopil, že musí být hodný? V čem je kouzlo vaší křesťanské výchovy?" ... Hostitelé propadnou v bouřlivý smích, třikrát se pokřižují za svojí nemístný výtlem a pronesou: "My jsme v jeho výchově vlastně nemuseli udělat skoro nic. Když tvůj syn musí kouřit péro polovině diecéze a farář mu pravidelně šuká p***l. Nemá na zlobení vůbec pomyšlení".

Dva zbožní židé přijdou za rabínem a jeden z nich říká: "Rabi, rozsuď nás. Nemůžeme se shodnout, jestli se desátý žalm má odříkávat vestoje nebo vsedě. Já tvrdím, že vestoje."
Rabín na to: "Odříkávat desátý žalm vestoje, to není pravá víra našich otců."
Druhý zbožný žid vítězoslavně říká: "Takže jsem měl pravdu já. Desátý žalm by se měl odříkávat vsedě."
Na to rabín: "Odříkávat desátý žalm vsedě, to není pravá víra našich otců."
První zbožný žid namítá: "Rabi, ale tak se rozhodněte. To se tady budeme celej den hádat o jeden blbej žalm?"
Na to rabín: "Celej den se hádat o jeden blbej žalm, to je pravá víra našich otců."
Zdroj: https://vodvarka.blog.idnes.cz/blog.aspx?c=674989

Na akom serveri som to len svojho casu videl... ;-)