Sean Lock – To nejlepší z 8 Out Of 10 Cats Does Countdown #7

Překlad: heindlik www.videacesky.cz - Máš maskota, Seane? - Uvažoval jsem, jak teď žijeme, Jimmy. Myslím, že vedeme velmi opatrné životy. Je načase začít zase trochu riskovat. Nejriskantnější, co dnes lidé dělají, je, že si dají mušle nebo si zavolají taxíka bez licence. Vymyslel jsem tedy několik způsobů, jak žít napínavější a nebezpečnější život. Vymyslel jsem toaletní papír, kde je každý třetí nebo čtvrtý dílek vyroben ze smirkového papíru zrnitosti 80.

Pak je tu... pár dílků, co jsou v pohodě, a pak je tu dvojitej. Je to zrnitost 80, cítíš to? To sedře i svijonožce z trupu lodi. - Seane, jako komik jsi toho dost dokázal. - Děkuju. - Uvažoval jsi někdy... Uvažoval jsi někdy, že změníš obor? Když já toho umím tolik. Těžko něco vybrat.

Jsem ale vážně dobrej v chození pozadu a říkání lidem, aby nechodili na toalety. Takže jako letuška bych byl skvělej. Zapomeňte na Putina nebo Baracka Obamu. Tohle je teprve skutečná moc. "Ne, budete muset počkat. Na toaletu teď nemůžete." Popravdě jsem ale před touhle prací měl rozjetou kariéru, o které si někteří myslí svoje. Šest let jsem dělal ošetřovatele v zoo. Spousta lidí neví, jestli jsou ošetřovatelé hodní, nebo zlí.

Samozřejmě milují zvířata, ale zároveň je drží ve vězení. Osobně jsem měl jako ošetřovatel v zoo dobrou reputaci. Nikdy mi žádné zvíře neuteklo. Jednou se mi oběsila panda. Nikdy jsem nepřišel na to, kde vzala ten pásek. Nemám sice astma, ale kdybych ho měl a potřeboval zrovna svůj inhalátor... Potřebuju... Mám astma. Nic z něj nevychází.

Co udělám? Tohle. Pobavíte sebe i ostatní, zatímco čekáte na záchranku. Vyjdete někdy z domu a řeknete si: "Kde mám klíče?" Jo, to se stane. Někdy to ale nejsou jen vaše klíče. Říkáte si: "Kde mám tohle a tamto..." Se ztrátou klíčů vám pomůže kroužek na klíče, kde jsou všechny pohromadě. Řekl jsem si, že bych to mohl pozvednout, a vymyslel jsem takový všeobecný... dá se říct kroužek pro život, kam dáte všechno, co potřebujete.

Dáte si ho třeba takhle, a když pak jdete ven a nastane situace, kdy něco potřebujete, máte to po ruce. - Co to je? - Tohle? - Jo. - Dobře. Jste venku. Představte si třeba, že je v neděli zavřeno, - nemůžete sehnat jídlo. - No? - Jasný? Máte tři hladový děti.

Co milujou? Sýr. - A je to. - Už. To je pro jedno, druhý... Hladovějí a takhle... - Třetí. - Třetí. A jde o nejkvalitnější... sýr z továrny. Je tu toho spousta. Samozřejmě klíče, ovladače... Pytlíky na psí hovínka...

Nemám psa, ale... Je to můj koníček. - Kolik máš písmen, Seane? - Můžu dostat víc času? - Ne. - Já v tom nejsem tak dobrej jako Jon. Dobrej postřeh. Jone, kolik máš písmen? - Šest. - Davide? - Pět. - Katherine? - Šest. - Seane?

- Devět. Ne, nemám devět. Mám... řekl bych... asi tak... Pokud mě chcete nutit, abych řekl přesné... Přesné číslo... Myslím, že by to mohlo být číslo, kterému se říká... v našem jazyce... či v cizích jazycích... Má spoustu názvů.

Někdy je to žat, nebo zikit, nebo rüd. My mu ale říkáme... pět. Je to šest! Chtěl jsem říct šest! Nemůžu se soustředit, je to šest! Jone a Seane, pojďte na pódium zahrát si naši verzi hry Pán a paní – Pán a pán. Můžeme dát tu znělku znovu, prosím? Trvá jim, než sem vůbec dojdou. - Můžeš sem dojít?

- Nikdy jsem to nehrál! Znělku prosím! - Tak ještě jednou, už je na cestě. - Udělejme to tady... Dobře, stoupni si... - Očividně jsi to nehrál. - Nikdy jsem to nehrál. - Jak se to hraje, chlapi? - Já nevím... - Mohl by sis stoupnout vedle Jona? A takhle se to hraje. Budeš zlověstně stát... za menším mužem. Pořád stojíš tak, že to vypadá, že v našem manželství nejsme pán a pán.

Tohle je lepší. Takhle jsem to chtěl, Jone. Nedávno jsi hrál Shakespeara, Davide. Chtěl bys v tehdejší době žít? Jsem velký fanoušek otravy krve, takže ano. Jasně že ne, byla by to hrůza. Neměli žádné léky proti bolesti. Měli tedy krásné dřevěné trámy, takže by to tam vypadalo jako naprostý klenot mezi penziony. Akorát bez Wi-Fi, bez televize a bez antibiotik.

Bylo to hrozný peklo. Popravdě byli všichni blázni, že se nezabili. To ale ani nemuseli, protože je čekala otrava krve. Myslíš, že proto tehdy bylo tolik válek? Řekli si: "Ať už je to za náma." - Jasně. "Skoncujeme s tou lůzou." - Jo. Toulouse je město ve Francii. Právě jsem z vlastní poznámky udělal slovní hříčku.

- Líbí se mi. Tak dobře... - Hraje se tam ragby. - A dělají tam dobrý klobásy. - Jo. Dost silně... kořeněný, ochucený. A jsou větší než běžný klobásy. Takže když se tě někdo zeptá, kolik si dáš klobás, dvě by sis nedal. Lítá tam EasyJet. Docela dobrý. Je to brána do Pyrenejí. Můžete si ji nasadit kdekoliv a zapálit si.

Jakou nejlepší radu jsi v životě dostal, Jone? Asi tu, abych místo utrácení za věrnostní programy vložil radši peníze na obyčejný účet. Koncem roku budete mít víc než dost peněz, abyste si dané věci koupili. A ještě vám něco zbude. Víš, že některé z těch věcí říkáš nahlas? Já nechápu, co po mně chceš. "Když prcáte všechny kolem, dělejte to fakt dobře."

Ujistěte se, že si ten grupáč všichni užili. A taky, že spolu všichni hezky povečeřeli. Nejde jen o sex. To je pravda. Občerstvení je u orgií klíčové. Výbornou volbou by byly klobásy z Toulouse. Mají tak podnětný tvar, že každého naladí na sex. Takový cassoulet se k nim ale moc nehodí, protože tam nechcete být s břichem plným fazolí. Seane, máš pěknou postavu.

Jak ji v tak mimořádném stavu udržuješ? Ani nevím, Jimmy. Mám teda tasemnici... To určitě pomáhá. Říkám jí Charlie. "Tumáš, Charlie, tohle je pro tebe." Věděli jste, že 12 % Britů má tasemnici? - Vážně? - Takže jsou oblíbenější než psi. - Je to pravda? - Jo. - Jak dostaneš tasemnici? Sníš ji a zůstane v tobě? - Z vepřovýho. - Jo, z vepřovýho.

- Jo. Vždycky z vepřovýho? Jo. Vždycky z vepřovýho. Dostaneš ji buď z vepřovýho nebo... z ničeho jinýho. - Náhražky masa opět vítězí. - Napsal jsem o ní písničku. Jestli chceš tasemnici, dej si vepřový, jestli chceš tasemnici, dej si vepřový. Jehněčí, kuřecí, hovězí, ryba nebo vejce, na ty zapomeň, z nich tasemnici nedostaneš.

Mohl by někdo vygooglit, jestli tasemnici přenáší prasata? A jak ji chytí prasata? Od jiných prasat. - Jedí vepřový? - Dostaneš ji jen... Kolikrát to mám vysvětlovat? Tasemnici dostaneš jen... když sníš vepřový. Tasemnice, vepřový. Sní vepřový a dostanou tasemnici.

Tu pak přenesou do vepřovýho. Takže co bylo první? Tasemnice, nebo prase? Ve skutečnosti to byl velký třesk. Došlo k tomu, že... Všechny tasemnice vlétly do prasat. Někteří lidé tvrdí, že tahle verze Odpočtu není tak chytrá jako originál. Seane, žhavá zpráva. Tasemnici můžeš dostat i z hovězího. No... Tak na to bych řekl... Na to bych řekl jednu věc. Google může jít do prdele. Jednou z možností, co můžete darovat na Vánoce, je koza pro chudou vesnici.

Řekl jsem si: "Mám lepší nápad. Pořiďte jim chrta." Potom si možná budou moct otevřít závodiště, tam zavedou sázkovou kancelář, kde můžou prodávat i alkohol, a budou si moct užívat života. Tak jako my.