Ricky Gervais a Stephen se neshodnou na Pánovi prstenůThe Late Show with Stephen Colbert

Vítejte zpět! Dámy a pánové, mého prvního hosta můžete znát ze seriálů Kancl a Komparz a teď se po sedmi letech vydal na stand-up turné. Prosím přivítejte Rickyho Gervaise. Rád tě tady vidím. Úžásné publikum. - Jsou to skvělí lidé.

- Přijde mi škoda je přerušovat. Mohli bychom tady jen sedět a dívat se na sebe. A oni by si jen mohli představovat tu skvělou konverzaci. Minule jsme si skvěle popovídali. Debatovali jsme o existenci boha a roznesl jsem tě na kopytech. A kam nás ta konverzace dostala? Nikam. Tak jaký to má smysl? Nakonec nás dostane do pekla. To já půjdu do pekla, protože nejsem věřící.

Já půjdu do pekla, protože jsem věřící. Jen proto, že v to věříš, neznamená, že tam nepůjdeš. Já tam skončím, protože jsem hříšník. Takže podle tebe jsme všichni hříšníci. To jo, a jsme zachráněni jen z boží milosti. Ale nezasloužíme si to. Nezasloužíme si to, Ricky. Takže nemám žádnou jistotu, že půjdu do nebe. Jisté to má jen jeden člověk. - Kdo je to?

- Dobrý lotr... který visel vedle Krista. Ježíš mu řekl: "Pravím ti, dnes budeš se mnou v ráji." Kristus osobně mu dal razítko na osobní parkovací místo. A nebyl Ježíš náhodou bůh v jiné formě? Jo, byl to člověk i bůh. Ale bůh byl Ježíš, ne? Jo, bůh jsou vlastně tři lidi. Jasně.

Základní kámen západní civilizace. Takže on věděl, že posílá sám sebe na Zemi, aby tady zemřel za své hříchy a že pak půjde do nebe? Jo, protože vnímá všechen čas najednou. Trochu přitažené za vlasy. Zcela s tebou souhlasím. Náboženství je šílený příběh, ve který když věříš ty, tak je to v pohodě. Je v pohodě, když věřím svému náboženství, ale náboženské příběhy ostatních jsou kult.

Tvůj bůh je skutečný. Ostatní bohové jsou jen ztřeštěné nesmysly, ale ten tvůj ne. Přesně tak, proto je můj bůh lepší než bohové všech ostatních. Jasně. Takže teď jsi na světovém turné? Vskutku. To bys netipoval, co? I tahle show je součástí světa. Co pro tebe znamená světové turné?

Protože tady v Americe máme Světovou sérii a přitom je to jen o nás. A Miss Universe taky vždy pochází jen ze Země. Je to zavádějící. Fakt zavádějící. Dokonce jsem na plakáty nechal napsat: "Ricky Gervais živě ve vašem nejbližším městě, pokud v tom městě mají arénu a pětihvězdičkový hotel s heliportem." Prostě se nevzdáváš svého pohodlí. Vůbec ne, pobývám na hradech a jiných šílenostech, fakt že jo.

Jako fakt? Jasně, proč bych měl bydlet v jeskyni někde v Iráku? Proč bych to dělal? Myslím, že je mezi námi rozdíl. Všude okolo jsou obyčejní lidé, ti druzí. Je to pravda, hodně si všechno zjednodušuju. Dělám tři dny a pak si beru čtyři dny volno. Moje turné trvá rok kvůli těm dnům volna.

Tys nedělal žádný stand-up už sedm let? Nedělal, pokud nepočítáš Zlaté glóby, což bys neměl. Na ty se tě ještě zeptám později. A proč ses k tomu po sedmi letech vrátil? Stand-up pro mě byl vždy až na třetím místě, byl jsem scenárista, režisér a herec. A vždycky jsem našel důležitější věc, takže stand-up šel bokem. Ale teď je to moje nejoblíbenější věc.

Je to taková čest, když lidé přijdou, jen aby tě viděli. Můžeš říct úplně cokoliv, nikdo ti v tom nezabrání. Je to jen tvoje morálka a deset tisíc cizích lidí, je to fakt pocta. A myslím, že až teď jsem dobrý stand-up komik. A lidem, co na mém stand-upu byli už dřív, jen řeknu: "Peníze zpátky nedostanete!" A víš, čím to asi je? Po sedmi letech bez stand-upu se mi začalo stýskat a taky jsem celkem zestárl.

Mám výhodu starých lidí, můžu si říkat, co ku*va chci. Ale nejsem žádný maniak a neurážím lidi okolo, to je totiž hrozně jednoduchý. Ale občas se to stane. A co štve tebe? Štve mě úplně všechno, lidé, co jedí nahlas, lidé, kteří u jídla mlaskají. Můj bože, nesnáším zpoždění, nemůžu vystát, když se někdo zpozdí. Já vždy přijdu dřív. Vždy přijdu dřív, takže když si oni myslí, že jdou trochu pozdě, vždy je to dvojnásobek.

Nemůžu uvěřít, že se někdo zpozdí, když má schůzku se mnou! Co si sakra myslí? To je prostě šílené. A pískání, lidi, co pískají strašně nahlas, a ještě k tomu v šatnách. Lidé si prostě začnou takhle pískat. Když kolem tebe jde nějaký naháč a píská si, tak to znamená: "Nedívám se ti na šul*na." A nasávání nosem, to je ten nejhorší zvuk na světě. - Nasávání v šatně? - Ne, ne. Prostě jsem si ty dvě věci spojil.

"Proč jsi tam dole? Co tam nasáváš?" Ale já myslím lidi, co dělají tohle. Ty prase! To nesnáším. Takže mě štve všechno. Můžeš mi říct, co se to tady děje? Je to součástí turné? To jsem já ve vaně na hotelu v Reykjavíku, což je mé zatím nejoblíbenější místo z turné. Tento víkend hraju v New Yorku.

- Jsou lístky stále k mání? - Ne, tento víkend je vyprodáno. Ale bude tady ještě jedno vystoupení. Zítra v 10:00. Díky za optání. To je naše práce. Jo, ten obrázek... Takže vždycky, když někam jedu, tak se vyfotím ve vaně. Musel jsem jít do obchodu s žertovnými předměty, abych se takhle ztrapnil, jen se na to podívejte. To jsou skutečná prsa.

To jsou skutečné melouny. V popisku stojí: "Po jednom dni na Islandu." Přesně tak. Co vůbec na tom Islandu je? Je to prostě nádhera, ta příroda a ti lidé. Co je rozesměje? Já. Takže anglicky umí?

Mají lepší angličtinu než my. Celá Skandinávie a vlastně většina Evropy mluví skvěle anglicky. Na Islandu prý věří na skřítky. Ani moc ne. Ale jo, většina Islanďanů opravdu věří na skřítky. Řekněme, že tohle je hromada kamení, což je přirozený domov skřítků, cestu postaví okolo té hromady, aby nenarušovali domov skřítků.

Proto chci na Island, protože jsem fanoušek Tolkiena. A já moc dobře vím, že ty nejsi. A proč nejsi fanoušek? Vypadáš trochu jako hobit. To je nějaké spiknutí? Ne, to bylo přirozené. Mám docela hobití nohy. A obří pytel jako všichni hobiti. To je fakt.

To v žádném filmu nemají, co? Ty obří koule. Nejspíš by kvůli tomu byly mládeži nepřístupné. Ale existuje nesestříhaná verze. Je to režiserská verze. Ale proč nemáš rád Tolkiena? Protože je to nesmysl! Je to fantasy, co je špatného na nesmyslech? To pro tebe všechno musí být realné? Tak jo, jsem katolík.

Vítej. Vítej na palubě. Takže jsem vyhrál debatu. Pokud jsou nesmysly v pohodě, jdu do toho. A můžu pít tolik červeného vína, kolik chci. - Protože už to není víno. - Protože už to není víno. Totálně jsem se roz*ebal na Ježíšově krvi. Když už mluvíme o roz*ebávání, vraťme se zpět ke Zlatým glóbům.

Už párkrát jsi je uváděl. A já budu na podzim uvádět udílení cen Emmy. Můžeš mi dát nějakou radu? Jinou než snažit se naštvat všechny v místnosti? Nebo bych to měl udělat? Já se o to moc nesnažím. Ale když uvádím Zlaté glóby, tak mám jakožto komik možnost volby. Pokusím se pobavit dvě stě lidí v místnosti, nebo dvě stě miliónů diváků po celém světě?

Není o čem. Já to dělám pro diváky u televizí, protože těm není udělována žádná cena. Já jsem ten tlusťoch vyvalený u televize. Chápeš mě? Nejsem až tak sprostý. Víš, jak to chodí s volením na Emmy? Jsem totiž nominovanej za David Brent: Life on the Road. Jo, já jsem volič. Ty jsi taky?

Nemyslím si, že by chtěli, abych hlasoval. Vyhrál jsi někdy Emmy? - Jo. - Pak jsi automaticky volič. Já vyhrál jednu nebo dvě, ale prohrál dvacet jedna. - No páni. - To je děs. - To je dost děsný průměr, co? - Jo. A to jsem si myslel, že máš talent. No jo, já vím.

Je to takovej fór: "Přijeď do L. A., můžeš vyhrát!" "Fakt?" "Ne." - Louis C. K. - Přesně tak. - Hlavně si to užij. - A na Zlatých glóbech můžeš chlastat. Jo, proto je lepší být na Zlatých glóbech, než je uvádět. Protože se tam prostě jen opijíš. Ale na Emmy jsou všichni střízliví, proto je to lepší uvádět, než tam být. Předávám ceny, když jsem tam, což je každý rok, jen je nevyhrávám.

Oni se zeptají: "Chcete předávat ceny?" A já vždycky řeknu ano, protože vím, že před tím bude přestávka a já si stihnu dát v zákulisí pivo. Protože to jsou tři hodiny bez piva. Takže Kristova krev, to je vše co řeknu. Mír s tebou.