Zkrácená historie světa

Poletujete na šutru vesmírem. Drsný, co? Je na něm trochu vody. Hovno, plno vody. Odtud sem se dostanu, jen když si pořídím loď. Smutné. Jsem smutný. Chybíte mi. Jak se to stalo?

Kdysi dávno, což nebylo nikdy, ale zároveň i teď, nebylo nic. Kdy že? Nikdy. Jednoduchý, ne? Nic se nestalo, protože nikde nic nebylo. Všude nebylo nic. Žádné "nikde" a "nic" ani nebylo třeba. Prostě bylo vždycky všechno všude.

"A dost, chci něčím být, někam jít, něco dělat. Chci změnu. Chci vytvořit čas a prostor. Vím, že to půjde. Všechno je totiž tady a už k tomu asi došlo. Akorát nevím, kdy začít." A najednou to začalo. Stop. Asi vznikl vesmír. Co v něm je? Kvarky a tak.

Tohle je něco a je to někde. Blbý místo? Najdeme lepší... v jiné době. Pozor, ať se neztratíte. Svět totiž bude větší a prázdnější. Ještě ne. Je plný a má asi kadžilion stupňů. Super, kvarky žijí pohromadě ve skupinách po třech. Říkáme jim protony a neutrony. Někdo se k nim chce připojit, ale je moc velké...

HORKO Dobré zprávy, protony a neutrony už spolu žijí. Dokonce i ve čtyřech. Dobré zprávy, připojily se k nim elektrony. Gratulujeme, svět je teď hromada plynu poletující vesmírem. Ale ten se začíná smršťovat... a smršťovat... a smršťo...

Hvězda. Něco vzniklo. Pár hvězd vyhoří a vyhasne. Ty větší to udělají s vášní, a vznikne něco podivného. Hvězdný prach. Z něj vzniknou mnohem větší a zajímavější hvězdy. Ty vybouchnou a vznikne ještě podivnější prach. Teď hvězdy něco obletuje.

Šutry, led a zvláštní mráčky. Z nich vzniknou zajímavé věci. Třeba tahle koule rozžhaveného kamene. Ty vole, zrovna to do nás jedna taková koule naprala. To nadělalo pěknej binec, ze kterého... vznikl Měsíc. Počasí: Padají meteority. Počasí: Nebe je plné horké páry, protože v nich asi byla voda. Počasí: Ochladilo se a země už není láva.

Počasí: Prší. Pozor, velké povodně! Celý svět je jeden velký oceán. Pozor, sopky! Země! - V oceánu to žije. - Cože? V oceánu je život. Jakože rostliny a zvířata?

Ne, molekuly žijící na dně oceánu, co živí čerstvě podávanou chemickou směsí, která se vzala z těch meteoritů. A umí tohle. Schovávají se v nich tajné instrukce k rozdvojování. Šikovná věcička. Už vás nebaví žít na dně oceánu? Začněte se živit Sluncem.

Revoluční technologie umožňuje proměnit paprsky na jídlo. Ochutnej Slunce! Vedlejší účinky: Všude je kyslík a nebe je modré. Jednou ze Země byla sněhová koule. Možná i víckrát. Je to houba, je to kytka, je to červ a pár dalších podvodních brouků a škaredých ryb. Kambrická exploze! Jakože zvířata a tak...

"Jsme furt ve vodě, můžeme ven?" -Ne! - "Proč?" Paprsky jsou smrtící lejzr! "Aha." Nebe pokryla peřinka. Takže zvířata můžou z vody. Tak pojďte! "Nemáme nohy... "a není tam nic k jídlu, smůla."

"Už máme nohy. Je tam jídlo?" "Možná," povídají brouci... a ryby. Můžu chodit po zemi, ale jen ve vodě se můžu... rozmnožovat. - Používejte vajíčka. - "Ty dávno používáme." Pevnější vajíčka. Naplňte je vodou a sneste je na souši. Voda je ve vajíčku, Mládě bude ve vodě, co je ve vajíčku.

To by šlo. Pápá, oceáne. Teď je všechno obrovský. I hmyz. - Omrkneme Zemi z vesmíru? - Jasně. Kurva, všechno pochcípalo. Ale tihle přežili. Vidíte tohohle?

Z něj se stali dinosauři. Země se rozpadla. V klidu, není to poprvé. Hele, meteor. A je po dinosaurech. Nastává doba savců. Vidíte ty cecky? Teď budou vládnout světu. Jeden z nich umí brát věci do pracek... a chodit. Ale vzpřímeně.

Zvládají i obojí zároveň. Umí z kamenů utlouct špičaté kameny... Bolí! a rozdělávat oheň. Pálí! A dělají směšné zvuky... To může znamenat cokoliv. Lidský tvor.

Ti jsou teď všude... Skoro. Doba ledová. Sem se dá jít? Paráda. Už ne! Asi tady musíme zůstat. Shrneme se to: na planetě jsou lidi...

a ti se honí za jídlem. Nasrat, něco si vypěstuju. Teď mám všechno jídlo já. Ostatní se budou chtít kamarádit a bydlet blízko. Postavíme domy. Můj ale bude větší, protože pěstuju jídlo. Chytré, mají to tak i jiní? Už vás kámen štve?

Používejte kov. Je v podzemí. Zrovna zdokonalili zemědělství v jednom parádním údolí mezi těmito řekami. Zvířata začaly pomáhat. Co bude dál? Víc jídla a lidí, co ho budou kupovat. Teď potřebujeme lidi, co ho budou pěstovat a prodávat. Potřebujeme i domy a lidi, co je postaví. Lidé furt něco vymýšlí, takže se žije líp a lidi je víc, pěstuje se víc, lidé vyrábí věci pro ostatní, objevuje se podnikání, peníze, písmo, zákony, moc...

Společnost! Už brzy v peckovním údolí ve vašem okolí. Mezitím se prý se uprostřed ničeho snaží domestikovat koně. Tenhle hrbolatý kov je na prd. Nechcete kov, co je na prd?

Představujeme bronz. Jeho zvláštní přísadou je cín z dalekého Cínostánu. Nebo tam někde. Můj dealer to nechce říct. A hele... Egypt! Mezitím uprostřed ničeho už umí zapřáhnout koně. Pomalu se rozjíždíme. Ještě...

Čína. A taky... Harappská civilizace. POČET CIVILIZACÍ: Norte Chico. Na Středním východě nastávají komplikace. Možná protože je to uprostřed východu. "Ťuky ťuk...

Nebo spíš klapity klap. Tady lidé na koních." Vytvořili říši a zbytek světa si taky pořídil koně. Řekové! To jsou oni... Spíš jejich zkušební verze. Omrkneme Harappskou civilizaci. Je fuč. Kdo není fuč? Čína.

Lidé přišli do Indie. To budou ti, co zapřáhli koně nebo jejich známí. Psali chvalozpěvy, mantry a tak. Z toho by šlo udělat náboženství. Kolaps doby bronzové. Féničané mohli začít kšeftovat. Co používat kov, který je všude? Super.

Kdo je zpět v Izraeli? Dvanáct izraelských kmenů. A ti věří v Boha. Jen jednoho. Má jakýsi program o deseti krocích. Obrovské hlavy. To budou Olmékové. Féničané založili kolonie. Řekové se po nich opičili. Féničané mají tak velké kolonie, že i ty zakládají kolonie. Asyrská říše...

teda Babylon... Medi... Perská říše! Ta je velká. Byl osvícen Buddha. Kdo? Chlápek, co seděl pod stromem, dokud nezjistil, jak ignorovat, že svět umírá. Z toho by šlo udělat náboženství.

Čína se rozpadla. Zatímco se rozpadala, Konfucius zjistil, jak vést slušný život. Řeky zrovna napadlo o věcech přemýšlet. A tady Alexandra napadlo, že by mohl dobýt celou Perskou říši. Říše byla veliká a on byl taky Veliký. Ale už je po něm. Snad si jeho kolegové říši spravedlivě rozdělí. "Ťuky ťuk, tady Čandragupta.

Padejte odtud!" Vypadnete odtud? Dám vám 500 slonů. Berete? Super, pápá." Je čas dobýt celou Indii... Skoro celou Indii. A tahle část? Tam žijí Tamilští králové, na ty si nikdo netroufne. To je kdo? Asi obchodníci... a měli koření.

Kdo ho koupí? "My," řekli Arabové a pak ho rozprodávali do zbytku světa. Čína je zase pohromadě a dobré mravy jsou jejich hlavní filozofie. Vlastně jsou tři hlavní filozofie. Kočovnící zdolali divočinu, aby mohli drancovat Čínu. Podíváme se, jak se rozšiřuje Řecko. Vymklo se to kontrole. "Pápá," řekli Parthové.

"Pápá," řekla Judea. "Jsme zpět," řekli Parthové a všechno to zabrali. "Ahoj," řekli Římané a rozlezli se po celým Středomoří. "Díky, že jste nás napadli", řekli židé, které štvalo, že je furt někdo napadá. "Všechno je v poho," řekl týpek, co byl celkem oblíbený, a tak ho zavřeli a zabili, ale pak byl ještě populárnější. Z toho by šlo udělat náboženství.

Chcete hedvábí? Kupte ho od Číny. Zrovna postavili zbrsusu novou cestu do celého světa. DOBÝVÁNÍ VIETNAMU Můžete se tam i doplavit. "Obchodní cesty!" řekla Indie a omylem rozšířila náboženství po celém jihovýchodě. Boží místo pro obchodní království. Buddhismus putuje po hedvábné stezce.

Dorazí do Číny, než se zase rozpadne? Pamatujete na Perskou říši? "Jo," řekli Peršané a vytvořili novou. Aksumové měli takovou moc, že se rozhodli postavit vysokou tyč. "Bydlí někdo na Madagaskaru? Přestěhujme se tam společně." Čína je zase pohromadě. Čína se zase rozpadla. Jak přejít Saharu? Na velbloudech.

"Paráda, můžeme začít obchodovat," povídá Ghanská říše, co prodala hromadu zlata... a otroků. "Ahoj, jsem z Římské říše a chci se zeptat, je povoleno milovat Ježíše?" "Ne." "Teda jo," povídá Konstantin, který přesunul hlavní město, aby byl blízko svému hlavnímu soupeři.

O Řím se nebojte, přece se nerozpadne. Nastal zlatý věk Indie. Tohle je Guptovská říše. Nepleťte si s Čandraguptou. Vládl jí ale Gupta I. Křestním jménem Čandra. Kdo navštívil Řím? Barbaři. Co jsou zač? "Neřímané," řekli Římané, kteří byli napadeni Neřímany. Sbohem, Římská říše.

Ale jen půlka. Ta druhá je v cajku. Řím už k ní ale nepatří, takže ji přejmenujeme. Májové začali rozumět hvězdám. Tady stojí obrovské město. Počet obyvatel: všichni. Turkuti dobyli celou Euroasijskou stepi. Gratulujeme. Co Indie? Rozpadla se. Co Čína? Je pohromadě. Co obchodní království?

Jsou větší a je jich víc. Korea má tři království. Japonsko jedno: Zemi vycházejícího slunce. Na jedné hoře hluboko v Arabské poušti promluvil pravý bůh k Mohamedovi. Ten pak vyrazil k uctívací krychli a prohlásil, že uctívají špatné bohy. To ostatní tak pobouřilo, že musel odejít do jiného města. Z toho by šlo udělat náboženství... a možná i dobýt svět. Řím je v troskách, ale papež pořád papežuje. A taky Evropa je plná nových království.

Jedno z nich jsou Maurové. Tady je všechna moudrost. V jednom domě. V bagdádském Domě moudrosti. Právě nastal zlatý věk Islámu. "Vyrazíme obchodovat na pobřeží. Říkejme si Svahilci ze Svahilského pobřeží," řekli Svahilci ze Svahilského pobřeží. Pamatujete ten průplav, přes který musíte takhle proplout?

Ten teď někomu patří. Máte zájem o osvícení uprostřed ničeho? Frankové jsou největší v Evropě. papež má takovou radost, že krále pozval na Vánoce. "Jsi nový římský císař!" Povídá papež, předstírajíci, že k říši patří. Frankové se rozpůlili na budoucí Francii a Nefrancii. Obyvatelé severu...

zkráceně seveřané, se rozhodli vyplout ještě víc na sever. Objevili zemi. Dvě různé země. A patřičně je pojmenovali. Začali napadat i jiná místa. Říkalo se jim různě. Třeba vikingové. Tady je Rus. Kyjevská Rus. Jsou to vikingové? "Ne", ozvala se Kyjevská Rus. Tak fajn. Papež se rozhodl jmenovat další císaře Říše římské. Svaté říše římské.

Je to v podstatě Německo. Další království. "Všechny je pokřtíme!" Čí symbol je lepší? "Můj." "Můj." "Můj." "Čas dobýt Anglii," povídá Vilém. Je to pták!

Je to letadlo! Je to Seldžucká říše! Byzantská říše se tak lekla, že skoro zanikla. "Potřebujeme pomoc!" A tak brnkli papežovi. "Zbavíš nás Seldžuků? Po cestě si můžeš zabrat Svatou zemi. My víme, že ji chceš zpátky." "Máte pravdu, podnikneme křížovou výpravu." Křížové výpravy! Bylo jich hafo. Některé skoro uspěly. Italové na tom aspoň vydělali.

Pápá, Májové! Ahoj, Toltékové! Pápá, Toltékové! Ahoj, Mississippi! Vidíte ty kopce? Tady je Pueblo. Vždy mě zajímalo, jak se staví město na útesu. Hele, Khmérové. Kde?

Tady. A vedle je Pagan. Vietnam se osvobodil, Korea se sjednotila a Japonsko si na umění ujíždí tak moc, že armáda musela svrhnout vládu. Čína vynalezla bomby a písmo... a Mongolové dobyli skoro celý svět. Dobrá práce, Čingischáne. Tohle určitě vydrží. Mongolská invaze Turky moc nezasáhla, protože zrovna dobývali Indii. Teď je na řadě na Tonga?

Myslím, že jo. Už víme, kde Svahilci berou zlato. Tohle je Čad. To znamená jezero. Mají tam říši. Hned ve středu Afriky. Král Mali je tak bohatý, že vyrazil na turné, aby dal všem vědět. "To je ale boháč," řekli ostatní. Křesťané znovudobývají Pyrenejský poloostrov, ze kterého vzniklo Španělsko a Nešpanělsko.

"Zůstaňte křesťané. Zkontrolujeme si vás, až to budete nejmíň očekávat." Jejda, vymřela půlka Evropy. Čína je zpět, jupí. Rozdělte se, Khmérové, ať to bude férové. Koukejte se, kdo má všechny ostrovy: Mahajapit. Majahapit. Mapajahit. Mahapajit.

Mapajahit. Ma... ja... pa... hit? Itálie mrtě zbohatla. Zajímají se o umění a starověkou kulturu. Je to jako znovuzrození. Knihtisk.

Pojďme tisknout knihy. "Vy si myslíte, že dobyjete Byzantskou říši?" "Jo," odpověděli Osmané. Dobrá práce. Kousek jste vynechali. Hlavně zaražte vývoz koření do Evropy. "To je debilní," stěžovalo si Portugalsko, páč nemělo koření. Budeme muset najít novou cestu do Indie. "Počkejte," povídá Kolumbus, kterej musel ujíždět na fetu. "Země je kulatá, pojeďme tudy."

"My to uděláme po svým," povídá Portugalsko. Proto šel do Španělska. "Pomůžete mi plavit se do Indie přes celý svět?" "Ne." "Prosím." "Ne." "Prosím." "Ne." "Prosím."

"Tak fajn." Kolumbus vyplul na oceán a objevil... oceán. Ale pak objevil Východní Indii... a Japonsko. Dohodneme se, která půlka světa bude čí. Aztékové a Inkové mají dobře našlápnuto. Jestlipak tuší, že Evropané objevili jejich kontinent.

Habsburkové se žení do tolika královských rodin, že se snad ženili i mezi sebou. Dej si odchod, Litvo. Přichází Moskva. Ivan chce, aby bylo Rusko velké. Uhněte, Timúrové. Bežte napadnout třeba Indii. Peršané zas udělali z Persie Persii. Budeme se řídit jiným Islámem. Nejvyšší bude ten druhý.

Hřešíte, křesťané? Teď se můžete vykoupit. "To je blbost. Naprostá blbost. Je to podvod. Církev je zkurvená. Tady máte 95 důvodů proč," napsal Martin Luther ve své knize, kterou nejspíš omylem odstartoval reformaci církve. "Víte, co by bylo nádherný?" Povídá Sulejman s cibulí na hlavě, "Kdyby byla Osmanská říše obrovská."

A ona pak byla. "Rusko by mohlo být velké," pohrozil Ivan. Portugalsko sní o tom, že má pod kontrolou celý Indický oceán včetně obchodu s kořením. Jejich sen se vyplnil. Španělsku docvaklo, že není v Indii, ale vydrancovalo to tam tak jako tak. "Ty vole," povídá Anglie s Francií, "Měli bychom taky drancovat." Nastala Nizozemská revoluce a hipsteři odešli do Amsterdamu.

"Ty vole," povídá Amsterdam. "Měli bychom taky drancovat." První otázka: Můžeme do Indie skrz Severní Ameriku? Ne, ale mají tam bobry. Druhá otázka: Ukradneme dodávku koření. To není otázka, ale stejně to udělali. Cukr. Odkud se bere?

Z Brazílie. Čmajz! A z Karibiku. Cukr byl tak lukrativní, že se málem zapomnělo na otroctví. Rusko si dalo za cíl být ještě větší. Británie a Francie měla přátelskou debatu, o tom kdo bude ovládat celý svět. Hlavně Ohio. Debata se nakonec protáhla na sedm let.

Mezitím Prusko ukázalo Rakousku, kdo je tady pán. Ale co Británie a Francie? Kdo je pán tam? Británie. A kdo je bez peněz? Británie. Tak si je vybrali od Američanů. "Zmrdi," povídá Amerika, která která začala válčit za nezávislost. Francie jim pomohla a teď je bez peněz. Británie musela odvážet vězně na nový kontinent.

Když je Francie bez peněz, proč panovníci žijí v takovém luxusu? "Svrhneme vládu a usekneme jim hlavy," povídá Robespierre, který sekal hlavy tak dlouho, až se někdo naštval a usekl mu hlavu. Z toho by šlo... Ne! Haiti se revoluce zamlouvala. Obzvlášť otrokům, co se osvobodili zabitím otrokářů. "Proč nás to nenapadlo dřív?"

Kdo vládne Francii? "Já," povídá Napoleon snažící se dobýt Evropu. Naštěstí ho vyhnali na ostrov. Ale vrátil se. Naštěstí ho vyhnali na jiný ostrov. Latinská Amerika, se stala nezávislou ve válce o nezávislost. Británie zjistila, jak proměnit páru v energii.

Teď můžou vyrábět různé stroje a továrny, ve kterých budou stroje a stroje budou rychle vyrábět různé výrobky. Pak vyrobili vlaky a dobyli Indii, kam jich pár poslali. "Číno," povídá Británie, "obchoduj s námi." "My už všechno máme," povídá Čína. Tak z nich zkusili udělat závisláky na opiu. Zabralo to. Čína ho ale zakázala a vyhodila do moře.

Proto Británie vyvolala potyčku, donutila je otevřít pět měst a dát jim ostrov. Británie a Rusko hrají hru, ve které chtějí tomu druhému zabránit v dobytí Afghánistánu. Ománský Sultán teď žije na Zanzibaru. Prostě tam žije. Indie měla revoluci, protože si chce vládnout sama. "Smůla," povídá Británie a začala vládnout ještě tvrději. TATO ZPRÁVA BYLA POSLANÁ PŘES DRÁT Technologie se zbláznila.

Spojené státy se rozhodly, jestli je otroctví špatné. Prý je špatné. Pak pokračovali s rozšiřováním svého vlivu. To znamenalo pozabíjet původní obyvatele, ukrást jejich půdu a vyhostit Mexičany. "Vyjebeme s Afrikou," povídá Evropa která se přeháněla v tom, kdo ji znásilní dřív. Etiopii nedostali.

Británie s Francií jsou nenažraní. Thajsko nedostali. USA už nemají kde rozšířit vliv, takže hledají další místa. Havaj a Kuba. Ale Kuba patří Španělsku. "Něco na ně hodíme a půjdeme do války". "Ale co?" "Třeba Maine."

Hodili na ně Maine. To je ono! K té příležitosti vykoply Panamu z Panamy a udělaly průplav, který spojoval dva oceány. Británie na Středním východě objevila ropu. Auta na něj jezdí. Čínu štve, že jí furt někdo poroučí, tak se zbavila staré vlády, aby vytvořila novou, silnější vládu, která byla nakonec slabší a v čele byl chlápek z předchozí vlády.

Evropa už od poslední války neválčila, a tak vyhlásila první světovou válku. Vidíte ty zbraně? Bude to Velká válka. Tak velká, že další nebude třeba. Nakonec obvinili Německo. Rusko stávkovalo a dělnická třída svrhla vládu. Teď mají všichni stejný plat. Komunismus...

v Sovětském svazu. Arabové se bouří, Británie jde pomoct. Osmanská říše zanikla, takže můžeme dát židům místo pro život. Snad to Arabům nevadí. "Rozdělme se," navrhl Sykes a Picot, kteří si rozdělili území Ex-Osmanské říše. Respektujte Turecko, z Turecka je úplně nové Turecko. Saúdové pak dobyli Arábii.

Připadalo jim to správné. Prosím? "Tady dvacátá léta. Nasedáme do auta a jedeme na párty. Poslechneme si rádio a půjdeme do kina. Ekonomice se bude navždy skvěle dařit. Kecám." Německo je zpět i s Hitlerem, rozhněvaným modelem knírků. Štve ho, že existují židé. Japonsko konečně dobývá východ samým nadšením to v Nankingu malinko přepískli.

Měli to radši popřít. Hitler se vymyká kontrole, takže mu národy pohrozily a vysvětlily mu, proč je zabíjení židů špatné. Ale ještě před tím se stihl zabít. Druhá světová válka. Bonusové kolo: Duel v Pacifiku.

USA versus Japonsko. Boj! KULATÁ ZÁHUBA Doraž ho! Spojme národy a užijme si trochu světového míru. To bude určitě fungovat. "Čau, jsem Gándhi. Jestli Británie nevypadne z Indie, tak před veřejností vyhladovím."

"Ono to zabralo?" Jako bonus se objevil Pákistán. Vlastně dva. Druhý pak může být třeba Bangladéš. Židové a Arabové se konečně dohodli, kdo by měl žít ve Svaté zemi. "My," vykřikli oba zárověň. "Rozdělme se, ať jsou spokojení všichni." Bylo to mezi nimi ještě horší.

Pozor, Číno, je tady nová Čína. Co bude k jídlu? Komunismus. "Ne, díky," řekla druhá Čína a odstěhovala se na ostrov. Jaká z nich je ta pravá? Korejská válka. Korea versus Korea. Nikdo nevyhrál, mají nekonečnou přestávku. Sponzoři: Dvě světové supervelmoci.

Mají přátelskou debatu o tom, jaký ekonomický systém je dobrý, a jaký je zlé Satanovo sémě. A obě mají atomovky. Boj! Ale to by byl konec světa. Zachováme chladnou hlavu a raději se budeme navzájem sledovat... Ale musíme mít dost atomovek.

Dáme si závod do vesmíru. Co takhle rozpoutat válku v dalších zemích? Evropa už má dost drancování kontinentů a kontinenty už toho mají taky dost. Tady je mapa s novými státy. Teď nevíte, kdo je drancuje. Spojené státy se konečně rozhodly, jestli je rasismus špatný. Prý je špatný. Zbytek světa souhlasí.

Jižní Afrika si to ještě musí promyslet. Světová populace... Jejda. Fajn. Technologie se asi bude ještě dlouho rozvíjet. Sovětský svaz se hodil do klidu, ale omylem se rozpadl. Evropa vytvořila unii. Teď hodlají používat jednu měnu. V Británii ji ale nechtějí.

Pošta! Hele, je v počítači. Jejda, někdo zaútočil na USA. Na tohle nezapomenou. Telefon! Hele, vejde se do kapsy. Chcete vědět všechno? Hele, je to v počítači. Mobil je teď počítač, co se vejde do kapsy.

Jejda, ekonomická krize. V klidu, velké banky to přece ovlivnit nemůže. Hele... létající roboti... s bombami. Chcete si vytisknout mozek? Někteří nemají kamarády. Někteří nemají jídlo.

Země se otepluje a oceán je plný plastu. "Zachraňme planetu," říkáme všichni, ale nevíme, jak na to. "Vytvoříme vynález, co vynalézá," povídá vynález, co vynalézá, který vytvořil vynálezce vynálezu, co vynalézá. Mazec. Kde to vlastně jsme? Překlad: Nomit www.vidacesky.cz