Joe jede do PrahyJoe Goes

Praha je prý stověžatá a jsou tu stovky obřích strašidelných dětí. Po tři dny tu budu zpovídat lidi. Jaké je tradiční české jídlo? Kýbl absintu? Ne. Navštívím muzeum sexu. To vypadá jako vlak. Funguje to podobně jako lokomotiva.

Stojící rychlík. Spíš vibrující rychlík. Ochutnám absint. Budu z toho mít halucinace? Ne, to není pravda. Chtěl jsem vidět dinosaury a čaroděje. Promiň, ale na ulici si můžeš koupit LSD, pokud chceš. Dám si hořící drink v baru Anonymous.

Pokud nedám dostatečné dýško, hacknete mi počítač? Možná. Ale z téhle fontány se raději nenapiju. Mám pocit, že si padneme do oka. Už teď litujete, že tu stojíte, co? A kdo ví, třeba mě někdo pozná. Ne, ne! - Já tě znám.

- Ježiši Kriste. Ty jsi ten z Joe Goes. Joe Goes, znám tě, kámo. Čím je Praha nejznámější? Tím, že tu neumíte anglicky? Ano, jasně. Mluvíme anglicky jen trochu. Můžete sem jet s přáteli, protože ceny nejsou vysoké. Já nemám přátele. Jsem tu s Jankem z Prague Guide.

Jak je? Jak se máš? Jakou radu bys dal návštěvníkům Prahy? Rozhodně navštivte Prahu, je to krásné město ve východní Evropě, ale stále hodně západoevropské. Je tu levně a lidé tu jsou milí. Je tu levně. Jste jako Wallmart všech zemí. Ty jsi debil. Jo, správně.

Leda tak Wallmart Evropy. Praha je domovem Franze Kafky. Jste jeho fanynkou? Ano, jsem. Franz Kafka je občas trochu depresivní. To si dávám na seznamku. "Občas trochu depresivní." Kafka napsal Proměnu, což je příběh o muži, který se probudí a zjistí, že se změnil v obřího švába. Vzbudil by ses radši jako obří šváb, nebo jako já?

Radši bych se neprobudil vůbec. To je těžká otázka, Joe. Opravdu? Asi jako ty, protože být švábem asi není moc příjemné. - To ani být mnou. - Vážně? Dobrá zpráva, právě jsme objevili muzeum erotických hraček. Ale ne, omlouvám se, tohle je synagoga. To si člověk snadno splete.

Jsem v muzeu erotických hraček v Praze. Tohle je Anna a provede mě tu. Pověz mi něco o muzeu. Cílem muzea je pobavit a vidět, jak lidé umí být ohledně erotických hraček kreativní. Nyní vám ukážu nějaké předměty na výstavě. Máme jich tu více než tři stovky. Vlastně tu chci nakoupit vánoční dárky pro celou rodinu.

Něco bych tu pro vás měla. Bude se to babičce líbit? Ano, naše dárky se líbí každému. Jsem u své oblíbené české restaurace. Hooters. Máte rádi české Hooters? Já je mám rád. Slyšel jsem, že se v ČR točí spousta porna, je to pravda?

Myslím, že je to pravda. Nevím, já porno nesleduju. Mami, porno fakt nesleduju. Kecám. Jsme asi druhý největší trh s pornem na světě. Tím největším je Los Angeles. Největším trhem s pornem je můj byt. Kolik tvých přátel a členů rodiny jsou pornohvězdami?

Nikdo. Jaké je to být největší pornohvězdou v Praze? Nevím, zeptejte se jí. Tohle není můj šálek kávy. Mám asi deset blízkých přátel, z toho čtyři jsou producenti porna. Občas člověk zaslechne něco jako: "Slyšel jsem, že ta spolužačka hraje v pornu." "Jo, to jsem viděl!"

"Tamta?" "Jo, to je ona." Když sleduješ porno, říkáš si: "To je Gary, tohle je Amy." Spíš: "Mami?!" To je mamka s tátou. To zase ne. No tak. Ahoj, bavili jste se tam? "Mami, kdybys hrála v pornu, řekla bys mi to." "Samozřejmě" Jsem v Absintérii. Jak se jmenujete? Ahoj, Michael.

Michaeli, vy tu máte různé absinty, že? Máme dva absinty, český a francouzský. Český se připravuje za pomoci ohně, jak vidíš. Budu z něj mít halucinace? Ne, to není pravda. Chtěl jsem vidět dinosaury a čaroděje. Promiň, ale na ulici si můžeš koupit LSD, pokud chceš. Pravda, jsme v Praze.

Každý zde rád bydlí. Všichni moji přátelé i já. Líbí se mi tu, protože všude kolem vidím dvě věže z Pána prstenů. Ne, ne! - Já tě znám. - Ježiši Kriste. Ty jsi ten z Joe Goes. Joe Goes, znám tě, kámo. Jo, to jsem já. - Přímo z Austinu.

- Kurva, z Austinu! Existují nějaké stereotypy o ČR? Alkoholismus? Slyšel jsem, že máte nejlepší pivo na světě. Tohle je nejlepší pivo. Je to Pilsner Urquell a je z Plzně. Dalo jméno mnoha pivům po celém světě. Tady ho čepují z tanku, díky čemuž chutná líp. Je lepší než americké pivo? Kdybys měl zbytek a doplnil to vodou, tak dostaneš americké pivo.

Pít americký Budwieser je jako sex v kánoi. Je to hodně blízko vody. Podíváme se na první přístroje. Tohle je parní vibrátor. Vynalezl ho George Taylor v roce 1969. Používal ho k léčbě hysterie. Vyděsil bych se, kdybych přišel k lékaři s hysterií a on mi předepsal tohle.

Vypadá to jako vlak. Funguje podobně jako lokomotiva. Je to stojící rychlík. Možná spíš vibrující rychlík nebo tak. Je to hodně malé dildo. Možná. - Mám jich spoustu. - Jo... Vážně? Nyní stojíme na ulici Zlatnictví Liska.

To je český výraz pro: "Usnul jsem na klávesnici." Naučíte mě nějaká česká slova? Chceš se učit česky? Ano, jasně. - To docela šlo. - Co jsem to řekl? Máš pěknej zadek. Jak se česky řekne: "I love you"? Ty mi na to nic neřekneš?

- Co? - Nic mi neodpovíš? Miluju tě... Taky tě miluju. Co to znamená? Smím podojit vaši krávu? - To znamená: smím rozmlátit... - Ukaž mi prsa. Ne, znamená to: "Ukaž mi prsa." Pokud na tom trváš... Hezky.

Podíváme se na piva v pražské sámošce. Pivo Duff. Ze Simpsonových. Na mnoha místech je pivo levnější než voda. Můžeš vodu nahradit pivem. Ano, můžeš vodu nahradit pivem. To bych se sprchoval... Absintové pivo, cannabis pivo a tady máme heroinové pivo.

Dělám si srandu, to tu nemají. Zatím. Vypijeme nejvíc piva na osobu na světě. Právě jsi Prahu přejmenoval na anonymní alkoholiky. Anonymní alkoholici, možná jo. Já pivo nepiju. Odstěhuj se z Prahy. Ptá se vás hodně turistů, zda budou mít halucinace?

Jo, každý den. Je to ta nejúnavnější otázka? Ne, nejúnavnější otázka je: "Máte absint?" Je jasně zelený, že? Ta zelená je umělé barvivo. Barva toho českého je žluto-zlatá. To je barva moči. Ne, to ne.

Doufám, že mi nenaléváš svou moč. Jeden nebo dva? Dáme si dva. Každý můj kameraman se rychle stane alkoholikem. To znamená: "Chci odejít z tohohle trapného rozhovoru."? Český holky jsou nejlepší. Nejtěžší písmeno je Ř. Když většina lidí uvidí cizince, budou po něm chtít, aby řekl řeřicha.

Doufám, že sis to slovo nevymyslel. Je to kytka. Pak sledují, jak říkají: "Že...žeži..." Ticho. Už nic neříkej. Tohle je normální věta. Měl jsem pocit, že tě posedl démon. Tenhle zkurvenec pořád jen kecá sračky. Je to pitomec, který pořád jen mele sračky.

Z USA jezdí do Evropy. Byl jsi tlustej, ale zapracoval jsi na sobě. Z urážek ke komplimentům přešel fakt rychle. Šli jsme podél řeky a uviděli jsme tyto děti bez obličejů. Vytvořil je Guillermo del Torro. Zlobivé děcko. Zlobivé! - Co by lidé měli navštívit v Praze? - Nábřeží. Krymská ulice je docela známá.

Hipsterská ulice. - Teď mě fakt nesnášíš. - Má blbý den. Centrum města není velké, takže celé město nebo centrum projdeš za den. Stejně tak Los Angeles. Jo, to určitě. Podívejte na ten dav. Kdo se tu objeví?

Beyoncé? Kanye? Taylor Swift? Ne, jsou tu kvůli hodinám. Sledují, jak se na hodinách mění čas. A pak se přesunou a budou sledovat, jak schne barva. Včera jsme viděli orloj. Místo sledování orloje je zábavnější pozorovat lidi, kteří ho sledují. 700 lidí si to natáčí a pak si říkají: "To je vše? Kvůli tomu jsem sem jel?" Tahle socha se jmenuje Věčné noční můry.

Kdo zlobil? Já zlobil! Nic úchylnějšího jsem nikdy nedělal. A to už opravdu něco znamená. Tohle je dildo ze skla. Můžete ho naplnit horkou nebo studenou vodou. Sklo vypadá nebezpečně. Co když se rozbije? Ne, tohle je tlusté sklo. U toho třetího můžete vyměnit fotku za fotku vašeho milence.

Hezky. Ten knír je skvělý. Je hustý. Sám o sobě by se dal použít místo dilda. Dala byste si do toho svého mou fotku? Vaši fotku? Omlouvám se, ale už mám svého milence. Jen se snažím o product placement. Chápu, chcete si udělat reklamu.

- Víš, jak dlouho trvá projít Los Angeles? - Netuším. To nikdo neví. Každého, kdo to zkusil, zavraždili. Jsem u Lennonovy zdi. Jak vidíte, lidi na ni píší inspirující a milostné vzkazy. Já taky něco napíšu. UMYJTE PROSÍM NĚKDO TUHLE ZEĎ. -JOE GOES Tohle nestačí, chci připsat ještě něco. Založíme zeď 2Paca?

Jasně, takže bychom do ní na začátku měli naprat pár kulek, co? Můžete zajít na Karlův most a vidět naše kulturní kořeny. Mé diváky by spíš zajímal tvůj byt. Kde bydlíš? Můj byt je v Praze, asi 5 minut od Náplavky. Až vyjde tohle video, 300 tisíc osamělých chlapů bude stát před tvým domem. Jupí! Můj přítel vás bude milovat.

Kurva, ten plamen. Jak je možné, že stále máte obočí? - Nevím. - Páni, to je hustý. Děkuju, vypadá to dobře. Na zdraví. Pijte pomalu. Jo, je to silný, ale dobrý. Ty jo, mám halucinace. To je dinosaurus. To je čaroděj.

Z pití absintu budete mít halucinace. Pijete absint? Ne, nepiju. To je největší kravina o České republice. Absint zase tolik nepijeme. Je tu s ním tolik obchodů. Jo, netuším proč. Je to spíš lákadlo pro turisty.

Nikdo absint nepije. Nikdo. Stejně ty víly neuvidíš. U nás se nepije absint, u nás se pije pivo. Kdo je ten za kamerou? Jmenuje se Natom Nezáleží. Takže žebráš, abys mohl jet do Austrálie a tak? Tak nějak a funguje to už čtvrtým rokem. Takže to funguje.

To je boží. Co říkáte, než se napijete? Kolikrát to říkáte? Milujeme muzeum erotických hraček. Milujeme muzeum erotických hraček! Řekli to všichni chlapi. Máš na mě nějakou otázku? - Jak to, že jsi takhle bílý? - Sleduju hodně Přátel. Jaká je tvá oblíbená epizoda Joe Goes?

Ta, kde jsou lidé na cosplayi. Rád se dívám na vystřižené záběry. Tvrdíš, že jsem mizerný střihač? Tak nějak. Přesně. - To nejlepší mám ve vystřižených záběrech? - Tak nějak. Nejúžasnější moment v tvém životě? Vlastně ano, jsem slavný. Líbí se mi, jak se všichni přesunuli dozadu.

Na začátku tu všichni byli v půlkruhu za mnou, ale teď se všichni přesunuli za kameru. Před kamerou se neschováte. Všichni jste navždy zachyceni. Tahle restaurace je skvělá, ale spíš jsem doufal v Hooters u Staroměstského náměstí. Jsou to jediné Hooters? Ne. Nechoďte tu do Hooters. To můžete udělat v USA. Je to přímo naproti muzeu sexuálních hraček, to je skvělé.

Prosím, už to nerozebírej. Tady vidíte, jaké sandály tu máme. Jsou to řecké sandály používané prostitutkami. Tady dole je slovo. Když chodili, vznikaly otisky slova v písku. To slovo znamená něco jako: "Pojď za mnou." To je skvělá reklama. Je to lepší než Facebook nebo Twitter.

Znal jsem holku, která měla podobné sandály. Ale nebylo tam Pojď za mnou, ale Joe, už tě nemiluju. To je smutný. Je mi tě líto. Přesně tohle měla na jiných botách. Takže do muzea erotických pomůcek chodíš často? To ti o mně řekli? "Ty znáš Janka? Ten je tu pořád." Mám jejich VIP kartu.

Každý druhý vstup mám zdarma. Když získáš dost razítek, máš dildo zadarmo. Měli tam tvou fotku s nápisem: "Nejvěrnější zákazník". Já si jen... Vítejte v nejužší uličce na světě. Platí tu jen jedno pravidlo. Žádní tlusťoši. Tohle je jeden z barmanů v baru Anonymous. Jak se jmenuješ? Já jsem anonymní barman.

Když ti nedám dostatečné dýško, hackneš mi počítač? Možná. Připravujete hořící drinky. Ano, jmenuje se Thomas Fox Blazer. Tu masku máš, protože sis při přípravě drinku sesmažil obličej? Jo, je mi v ní líp. Zkuste si mě chytit, tlusťoši. Před pěti lety bych se sem nevešel.

Jsou to šťavnaté kousky vepřového, takzvané výpečky, se zelím, omáčkou a objednal jsem různé knedlíky. Jíme hodně vepřového. Je to tradiční židovské... Je to také tradiční muslimské jídlo. Ano, všichni muslimové se po tom můžou utlouct. Proto sem jezdí. Každou chvilku vidíš, jak u stolu sedí muslimové a židé a vychutnávají si české vepřové.

Tráva je tu neskutečně levná. Kolem je spousta lidí, která ji chce prodat. Má tu někdo trávu? Má tu někdo trávu? Máme lepší pivo než Němci. Máme lepší pivo než Němci! Ale horší než Slováci. Tak to teda ne.

- Já jsem Slovenka. - Já taky. Máte marihuanu? Všichni odcházejí. S tímhle chlapem se o trávu nepodělím. K průchodu uličky jsem si vybral špatný čas. Prochází tudy celá třída. No tak. Jdu pozdě. Konečně můžu.

Chvilku si tu postojím. Ať si počkají. Spěcháte? - Podržíš mi mikrofon? - Podržím. Přidám ti pepř. Asi není vhodné zmínit, že mám kanál s foot fetišem. Tenhle chlap má 300 tisíc odběratelů! Musíš ho respektovat. Respektuju tě. Respekt tomuhle chlapovi.

Má spoustu komentářů. Má spoustu komentářů. - Odkud jsi? - Ze Slovenska. - Ze Slovenska. - Z Rumunska. O Slovensku nic nevím. Co tam je? - Nic. - Souhlasím. - Co je v Rumunsku? - Je tam Drákula. Kousni mě, pokud chceš.

Ne, děkuju. Nejsem Drákula, jsem Teodora. Kousni mě a saj mou krev. Ne, tohle má na starosti Drákula. - Dám ti dárek. - A sakra. Nedáš mi dolar a neřekneš mi, že jsem boháč, že ne? To přesně udělám. - Rád bych ti dal dárek. - Super. Americký dolar.

Dobře, to je super. To je víc peněz, než kolik jsi kdy viděl. Jsi nejbohatší muž v Praze. Jsi nejbohatší žena v Praze. Ty jsi ten vtip prokouknul. Tohle je vibrující vysavač. Konečně je úklid zábavou. Ano, přesně. Můžeš vyměnit nástavec vysavače za toto.

Taky si můžeš celou hadici ovinout kolem těla, takže to bude vibrovat na celém tvém těle. Mezi nohama i na bradavkách. Pokračuj. Líbí se mi, jak to popisuješ. Díky. Tady nalevo můžeš nastavovat tlak. Může být intenzivnější, nebo i méně intenzivní. Kam se na to hrabu já!

To nevím, ale... Jo, asi je to lepší. Máš hračku pro svou kačku. Říkám tomu vibrující vysavač. Našel jsem sochu Franze Kafky a je docela normální. Ne, je naprosto ujetá. Je fakt ujetá. Socha zobrazuje zdravý a láskyplný vztah Franze Kafky a jeho otce.

Studujeme hudební komedii. Super, já taky dělám hudební komedii, jsem freestyle rapper. Jo, jo. Skvělý, nečekal jsem, že začneš s beatboxem. Máte nějaké rappery? Je tu Indy & Wich, Orion a Vladimir 518 je architekt.

Je to rapper a architekt. Rapuje o architektuře a staví podle svých textů. Jeho sloky stojí na pevných základech. Super. Děkuju, to bylo boží. To je vynikající. Děkuji. Všechny ženy, se kterými jsem spal, chtěly zůstat v anonymitě. To je možné.

- O čem mám rapovat? - O lásce. O lásce. O lásce, nic jiného mě nenapadá. Dobře. Mám rapovat, abych je ohromil, tohle je lovestory o mně a těchto čtyř holkách. Koukám se a sakra, chci randit s Češkou. Tyhle dámy nejsou vtipné, protože jsou blonďaté.

Vědí, že rapuju nejlépe ze všech, líbí se mi tahle brunetka. P: Praha, pýcha, prachy. S: síla, sláva, styl. H: hrdost, Havana, hity. PSH, ne Karel Kryl. Takže v angličtině to bylo: "Třes, třes, třes tím zadkem."

- "Pořádně s ním zatřes!" - Něco takového. Zaválím tu, paříme v Československu. Moment, spletl jsem jméno, je to Česká republika a to není to samé. Budu pořádně rapovat a dám si pivo a absint. Jsem jako absint a nelžu, když rapuju, tak úplně hořím! To je dobrý. Tohle dám na konec mých videí.

"To je dobrý." To je dobrý. - Milujeme ho. - Můžeš ho chválit, ale tím nic nezměníš. Má víc než 300 tisíc odběratelů. Dál ho odebírejte. Tady se dobře paří a pije. Dokonce můžeš kouřit trávu. Znáš trávu? Jak bys řekl: "Chceš vidět můj penis?" Těším se, až to vytrhnu z kontextu.

Střihnu tam rovnou tuhle větu. Odkud jsi? To je dost osobní. Odkud jsi ty? Jsem z matčiny vagíny. Odkud jsi ty? Ty zmrde, já jsem taky odtamtud. Kámo, placák. Chceš s námi jít pařit, nebo mi chceš strkat tohle do huby?

Pořád lidem strkáš tuhle věc do pusy. Než se naděješ, máš ho v zadku. Tenhle mikrofon jde použít jako vibrátor. Opravdu? Chceš ho umístit do naší vitríny? Jen musíš říct slovo... Sex. Ty jo, ono to funguje! Ne, prosím...

- To je už moc. - To je moc, dobře. Já pracuju v muzeu erotických hraček, tohle nepotřebuju. Jsem opravdu hodně zlobivá... holka... protože nemluvím anglicky. Nemluvím anglicky. Budu tu rapovat a půjde mi to, piju plechovku... Pilsner Urquellu.

Jak to pivo držím, není v lahvi, ale v... Plechovce. Budu rapovat obscénní texty, tahle plechovka je... Zelená. Bude vaše pivo někdy stejně dobré jako německé? Ty to nechápeš. České pivo je na špici. To oni se snaží dohnat nás.

Zajímavost: 95 % věcí v tomto muzeu pochází z Anniny ložnice. - Samozřejmě. - Mockrát děkuji za prohlídku. Díky za návštěvu muzea. Budu upřímný, mám hodně zkušeností s BDSM. Opravdu? Tečna je, když... Může být záchranným slovem Bill O'Ryan?

Jasně. Budeš potrestán. Na kolena. - Stávkuju. - Ne! - Práva pro Sissy, práva pro Sissy. - Zlobivá Sissy. Práva pro Sissy, práva pro Sissy. Teď řekni svým divákům, jaký jsi úchylák. Ti už to vědí. Takže otázkou je...

Jen tě chci ohromit. Tím mě neohromíš. Vidíš, kde pracuji, takže mě to vůbec nepřekvapuje. - Díky za pivo. - V pohodě. Rádo se stalo. Proto natáčím videa. Abych měl piva zadarmo. Řekni mým židovským a muslimským divákům, aby přijeli do Prahy a každý z jedné strany začal jíst vepřovou klobásu a nakonec se políbili uprostřed.

Jsem zvědavý, jak to sestříháš. To já taky. Jsem na to zvědavý. Já taky. Pro mě to taky bude překvapením. No tak, vylez, vylez! Mexičané lžou často? Tři holky na mém setkání! - Chceš vidět můj penis?

- Je hrozně maličký. Kafkovy povídky mě vždy rozveselí. Když půjdeš do lesa, vezmeš s sebou Yodu, nebo Ježíše? Půjdu s Ježíšem. Koukněte na toho fešáka. Budu na redditu. Hateři mě motivují k práci. Máme pár přátel, kteří mají trávu. Porno tu jede ve velkém, zjišťoval jsem si to.

Zlobivé děcko! Americké dějiny jsou jako Wallmart, každému jsou ukradené. "Vaše dějiny sahají 200 let do minulosti? Páni!" Vypadá to jako roh. Myslel jsem, že je to roh Gondoru. Viděl jsi film Jíst, meditovat, milovat? Ne. Jsem chlap. Pořád jsi padavka. Tohle vystřihněte.

Střih, střih! Praha. Odebírejte Joe Goes! Tady klikněte a podívejte se na Jankův Prague Guide. Je to tady dole. Klikněte tady, abyste se podívali na jeho kanál. Je tam spousta skvělých zábavných, informativních a krátkých videí. Přesný opak tohoto videa! Navštivte muzeum erotických hraček.

Pokud sem přijdete a dosáhnete orgasmu, dají vám 20% slevu. Hlavně si to užijte. - Tady jsou arkádové hry? - Jo, přímo za rohem. Rád bych tě zčechoval. Znám tě, viděl jsem nějaká tvá posraná videa. Jsi dobrej. Proč tohle děláš? To je dobrá otázka.

Tenhle chlap má štěstí, jsem jeho jediný český fanoušek. - Zdravím. - Co to kurva meleš? Tenhle chlápek je z Prague... TV nebo tak něco. Jo, Janek, vlastně jo. - Chvilku mi to trvalo. - Je to fakt on? Nejdřív jsem si myslel, že jsi šílený bezďák. - Co tu děláš? - Sháním houbičky. Díky za rozhovor.

Líbí se mi, jak ses pořád schovávala za mnou. Schovává se. Ty za tyhle divné konverzace shrábneš peníze? Jo, vydělám hromadu peněz. Je to americké video. Použijou jen ty největší debility a udělají z nás naprosté pitomce. Jde po nás! Překlad: Mithril www.videacesky.cz