Krize pětadvacátníkůNorman

Jestli je ti 9 a půl roku, tohle video nepochopíš. Leda, že by ses kvalitně zdrogoval. Je tohle opravdovej život? Jo, tohle je opravdovej život. KRIZE PĚTADVACÁTNÍKŮ V den tvých 25. narozenin ti všichni říkají stejnou větu: Tak čtvrt století, viď? Když ti lidí říkají "čtvrt století", musíš myslet na jedinou věc.

Takový diagram života. Jenže ve čtvrté čtvrtině... jsi tak nějak... po smrti, ve třetí čtvrtině jsi v důchodu, nebo doma sleduješ AZ-kvíz, takže v 25 letech už ti zbývá jen polovina aktivního života. HODNĚ BLBÝ Udělám si týden volno, abych si vyčistil hlavu, vyrazím někam vlakem...

mám slevovou kartu do 25 let... Ale ne! Tak už nemám! Super. Ve 25 letech chce čím dál víc tvých přátel dělat večírky s partnery. Večírky s partnery...

Není nic rasističtějšího než večírky s partnery. Jo, dneska večer máme takovou akcičku v párech s Fredem a Caro... Dneska bude párty? Můžu přijít? Jasně, že ne. Ty přece nejsi pár. Tvůj život je na hovno. Takže večer hezky sám půjdeš domů, uděláš si špagety a pustíš si Vyvolený. On nemá holku a chce na naši párty.

Co si jako myslí? Ten je dobrej. Ať si najde holku, nebo se sebou něco udělá... Ve 25 letech už tolik nemáš chuť na sladkosti, radši něco slaného. Mění se ti chutě. Dneska piju kafe bez cukru! Prosím vás, jednu černou kávu! Malé presso, silné, bez cukru.

Bez šálku. A bez kafe, prosím vás. Super, díky. Ne, ne, Bretaň zbožňuju. Už jsem tam ulovil... pár pstruhů. A někdy, když mi číšník v restauraci nabídne lístek s dezerty, dokonce odpovím: Prosil bych sýr.

Bez cukru. Začala mi chutnat hořká čokoláda. To neni špatný. Hořká čokoláda je fajn. Dřív, když jsem pařil s kámošema, vypadal stolek v obýváku takhle: Teď vypadá takhle: Vy jedete do Bretaně?

Bretaň je úžasná. Palačinky, palačinky... Stolek zralých lidí. Ve 25 letech začíná tvoje tělo tloustnout. Začíná ti docházet, že možná budeš muset začít sportovat. Tak jsem si koupil podložku na cvičení, rozložil ji... a uklidil do skříně.

A už jsem nikdy nesportoval. Ve 25 letech začneš mít kamarády, co mají děti. A když ti ukážou fotku dítěte, musíš reagovat takhle. Podívej, to je můj kluk. Jsou mu 2 roky. Ježiš to je brouček, ten je roztomilej... Je k sežrání. Je to hrozná přetvářka, nikdy nemůžeš odpovědět upřímně. Tady je můj kluk.

Jsou mu 2 roky. No to ne. Ten se mi nelíbí. Fakt nic moc styl. Ne. Někdy sám začínám mluvit jako starej. Jé, tohle se hrálo za nás. Teda... Já jsem to neposlouchal.

Jenom to znám. Já to neposlouchal. Poslouchal jsem KoЯn. Když někdy vidím na facebooku kamarády, co už jsou ženatí, mají ženu, dítě, říkám si, že je nám každému pětadvacet nějak jinak. Od tý doby, co máme malou, jsme se s Cloe usadili, vzal jsem si úvěr u banky a koupil si Clio Sport.

Všechno je skvělý. A co ty, jak to jde? Snažím se udělat si řidičák a jinak... teď sháním stáž. Trouba! Když už mluvím o stážích, dostal jsem mail od kluka, co by chtěl jít na stáž ke mně.

Moc jsem to nepochopil, protože natáčím sám krátká videa, tak nevím, co bych dělal se stážistou. Ahoj Normane, já jsem tvůj nový stážista. Tak čím začneme? Já nevím, jestli chceš, můžeme jít nakoupit. Co je to za blbost?

Já jdu pryč. Musím se přestat oblíkat jako malej kluk. Můj kocour Sergie na to kašle, oblíká se jako starej fotr. Přihlaš se k odběru mých videí na Youtube, klikni sem a zkus štěstí - můžeš vyhrát... odznak. Překlad: LaBleue www.videacesky.cz