ŽárlivostNorman

Po několika letech v páru – jo, mám určitou životní zkušenost – VĚROHODNOST: 0 jsem zjistil že některý holky jsou žárlivější než jiný. Akorát teď už znám příčinu 99% případů hádek z žárlivosti. Je to on. Ahoj! Já fem tevefon! Přesně tak. Tahleta krávovina! A i kdybys byl hodnej, věrnej týpek, vždycky se najde fotka nebo zpráva, kterou si někdo může špatně vyložit.

Kdo je ta tlustá, nechutná a vulgární čúza s tebou ne týhle fotce? Vždyť to jseš ty. A jo, to jsou moje šaty. No jo, fakt vulgární. Jeden by řekl Conchita Wurst. Myslím, že jsou určitý SMSky, který by zadanej člověk neměl dostávat.

Zejména to slavný: "Co děláš?", přijato ve dvě ráno od neznámýho čísla – můžeš mi to vysvětlit? TOTÁLNÍ OHROŽENÍ To je jenom kámoš, co si chce zahrát fotbal. Ve dvě ráno? Je mi z tebe špatně! Mizero! Ale proč mi neodpovídá? Přece nemůžu hrát fotbal sám! Ale může být hůř.

Myslím, že co dokáže nejvíc vytočit ženskou, je když ti přijde zpráva, ale ty ji před ní nepřečteš. To, kámaráde, je průšvih. Proč si nepřečteš tu zprávu? - Já nevím, přečtu si ji později. - Ne, jen do toho. Přečti ji! V pohodě. Přečtu ji, až ji přečtu, ne? Děláš si srandu? Skrýváš snad něco? Přečti to teď, nebo se rozejdeme! Rádi bychom vás informovali, že váš tarif...

I s fotkou s jejíma prsama. Vážně? Přísáham, že z toho šílím. Občas mám takovej strach, že holka chňapne můj telefon a něco tam najde, že si ho s sebou nosím všude, do všech místností v bytě. Tak já si jdu dát sprchu. Zatím! - S tvým iPhonem? - No jo. - A tvým iPadem?

- No jo. - A tvým notebookem? - No jo. - A internetovým modemem. - No jo. - A ethernetovým kabelem. - No jo. - A tvým externím diskem. - No jo. A tvýma sluchátkama. Poslyš, když se sprchuju, tak jsem rád připojenej, no! Vadí ti to moc? Generace Y! Kurva už!

A nevím, jestli mám jenom smůlu či co, ale když čirou náhodou natrefím na lehce pochybnou fotku, přesně v tu chvíli moje holka vejde do místnosti. Ahoj miláčku! Jak to jde? Ahoj... Na co to koukáš? Jsem na Facebooku, klídek, koukám na fotky krajin, hory... - Mělas dobrej den? - Ještě k tomu si ze mě děláš prdel? Počkej, co tím myslíš?

Klid. Proč na mě tak vyjíždíš? Já jsem naprosto v pohodě. Měla ses dobře? Normane, musíme si promluvit. Proč chceš mluvit? Proč chceš pořád mluvit? Neustále chceš mluvit, o všem! Nějakej problém? To už fakt není možný! Mám rád les, tak koukám na les! Jsou otázky, na který jsem nikdy neuměl odpovědět. Bál jsem se, že ji naštvu, nebo že bude žárlit.

Mluvím zejména o otázkách typu: Myslíš, že jsem tlustější, nebo hubenější než ona? OTÁZKA-CHYTÁK... Ze všeho nejdřív nesmíte být upřímní. Upřímně, jo, jseš trochu víc tlustá... Ani nestranní. Upřímně... jsi nastejno. - Jsem stejně tlustá jako ta bečka?

- Jo. Ani lhát. Upřímně jsi hubenější. Hubenější. A ještě k tomu lžeš? Ani váhat. No... to záleží. A ještě k tomu toho zneužíváš a očumuješ?! Ani se snažit odvézt pozornost. - Koukej!

Helikoptéra! - Kde? CHLAP, CO NEUMÍ UTÍKAT - Normane, okamžitě se vrať! Když jdeš s přítelkyní ven nebo na kafe, nemůžeš koukat na jiný holky. To je normální, mohla by žárlit. Teda pokud nepoužiješ jednu malou techniku... Co tak čučíš na tu holku? Chceš její číslo nebo co?! TECHNIKA - Vůbec ne. Jenom mi přijde strašně vulgární. - Vážně? No jo.

Velký prsa a obrovskej výstřih. - Popravdě mi to přijde nemravný. - Je fakt, že vypadá jako coura. To si jako myslí, že když bude takhle opálená, tak to bude stylový? Kravina. Je pravda, že tobě se takový holky nelíbí. Víš ty co? Jsem znechucenej. Mám chuť odejít. Raději odejdu co nejrychleji. A přesně proto musíte být vždycky pravdomluvní, autentičtí, upřímní věrní, mluvit narovinu a vždycky říkat pravdu té, kterou milujete. - Koukej!

Helikoptéra! - Nech toho! - Ale fakt je tam helikoptéra! - Nech toho, Normane! Dobře, nechám toho... Ale fakt tam byla helikoptéra.