Jimmy Carr vypráví vtipy v Montréalu

Dobrý večer, jsem Jimmy Carr a toto jsou mé vtipy. Nemám čas, nebudu se s tím srát. Určitě si říkáte: "Panebože! Roger Federer s Downovým syndromem." Lidi se mě ptají: "Jak to děláš? Vyprávět vtipy cizím lidem. Musí být stresující." Řeknu vám jak. Toto funguje, kdykoliv mluvíte na veřejnosti. Představíte si lidi před sebou nahé. Vážně to funguje. Dva dodatky: Zaprvé to neříkejte lidem, ke kterým budete mluvit.

Pak to může působit trochu úchylně, že? A zadruhé to nefunguje, když pracujete ve školce. Pokud jste mladí a vaši rodiče se rozvádějí, může to být těžké. Ale pamatujte. Vy za to nemůžete. Vaše máma je běhna. Bez urážky. Slyším, jak se někdo lapá po dechu, paráda. Dřív jsem nemluvil se ženami.

Byl jsem totiž schovaný v jejích skříních a masturboval jsem. Prozradil bych se. To jste nečekala, co? Protože jsem byl ve vaší skříni. Napsal jsem romantickou komedii. Chcete o ní říct? Romantické komedie jsou oblíbené mezi dámami, že ano? Jistěže ano. Je to o klukovi a holce. Klasika. Zezačátku se nesnáší. Klasika. Ale skončí spolu v posteli.

Klasika. Jmenuje se to Znásilnění. Dobré znamení... Toto je rada pro muže. Líbíte se ženě, když si při rozhovoru sahá na vlasy. Pokud si sahá na vagínu, je to tutovka. A teď rada ke starším mužům ve vztahu, protože si žen občas dost nevážíme. K těm, co k tomu sklouznou, připomínám, že je nepřípustné, zcela nepřípustné, zvednout telefon při milování.

I když se vtipně ohlásíte: "Nemůžu mluvit. Vjíždím do tunelu." Rada pro mladší muže: Pokud máte mít sex s někým, koho neznáte, vždycky, vždycky, vždycky se zeptejte. V Montréalu to možná chodí jinak. Koukáte na mě pohledem: "No ne úplně vždycky, ne?" Některé tu jsou Frankokanaďanky, ty udělají všechno. Teď jste mi za to o Frankokanaďankách zatleskali. Bůh vás opatruj.

Mýty o sexu. Pokud si o sexu čtete na internetu, tak na ně narazíte. Lživé věci. Nejlepší lubrikant k análnímu sexu nejsou slzy. Ale krev. Používáte balící hlášky? Na balení holek? Nějaké vám poradím. Nejlepší balící hláška je samozřejmě: "Podržíš mi pivko, zatímco se pudu vysrat?"

Protože pokud řekne "jasně", tak je to kvalitka. Podle mě je také nejlepší: "Necítíš z toho hadříku chloroform?" A také klasika: "Ať nám ze znásilnění nevznikne vražda!" Měl jsem katolickou výchovu. Jsou tady nějací katolíci? A můj katolický kněz mi ve 12 letech řekl: "Bůh tě sleduje, když masturbuješ!" "Takže i on je pedofil, otče?"

Dělám si srandu! Řek jsem: "I fon fe fefofil, fofe?" Když jsem byl mladý, tak mě v kostele nejvíc štvalo všechno to vstávání, sedání, klečení. Kéž by si jen vybral polohu a vojel mě. Koupil jsem si dnes viagru. V Montréalu můžete koupit podpultovku. "Podpultovka"? To zní účinně. Četl jsem si instrukce, protože to musíte brát vážně.

Bylo tam napsáno varování: "Držte mimo dosah dětí." Co si to o mně myslej?! Že bych nedosáhl erekce s dítětem! Teď se stala velká věc, nevím jak vy, ale mně přišla smrt Michaela Jacksona divná. Viděl jsem to doma v Londýně. Bylo to pro mě stejné jako smrt Diany. Bylo mi to u prdele.

Na párty se mě někdo ptal: "Co dělá tvá přítelkyně?" "Všechno kromě análu. Dělám si srandu. Miluje anál." Jsme s přítelkyní 8 let a jsme spolu šťastní. Ale nejsme svoji. Když jste takhle spolu dlouho, tak se vás lidé ptají: "Přemýšleli jste o...? Spolu...? Přemýšleli jste o...? Že byste možná...?" Jako by se nás snažili rozhádat.

My jsme tak šťastní, díky moc. Když mně někdo řekne: "Přemýšleli jste o...?" Odpovím: "Strkat tam i třetí prst? No, můžu to zkusit. Ale tohle podle mě našemu vztahu neschází. Možná zkusit 'shockera'." Dva do pičky, jeden do řiťky. Asi vás to urazilo.

Tak tedy "dva do pipinky, jeden do kakáčku". Kdo z vás je v dlouhodobém vztahu? Skvělá věc, že? Ale je šílený, že po 8 letech přítelkyni štve, když použiju její kartáček. Přeci se tak důvěrně známe a pokud znáte lepší způsob, jak dostat psí lejno z podrážky... tak si ho rád poslechnu, protože... neznám nic lepšího. Připomnělo vám dvěma tohle snad něco?

Povídejte, o co šlo. Řekl jsem vtip o psím lejně na botě a vy: "No jo... celej ty..." Ptal se na co? Co jsem říkal? Aha, neslyšel. Vyřídím to. Poslouchej! No jo, nebreč! Ále... Mámin malý šukalík.

Některé ženy trápí, že mají rozdílně velká prsa. Berte to z lepší stránky: Jedno je větší. A my mu říkáme Oblíbenkyně. Přítelkyně má tenký proužek chlupů... jak se mu říká? Knír! Lidé se mě ptají, jestli mám nějaké homosexuální zážitky. Ano, mám a rád vám o nich povím. V obuvnictví jsem řekl: "Tak ty musím mít!"

Tvarohový dort jsem popsal slovem "mňamózní". Ale žádný gay zážitek ve smyslu mít ptáka v puse a v zadku. A zrovna to se počítá. Nepočítá se, když jim ho tam šoupnete vy, ne? Počítá? Myslel jsem, že není teplý, když nepřirážíte. Ale rozhodně to není teplý, když je pak zmlátíte. Jsem Jimmy Carr, díky moc vám v Montréalu.

Překlad: Ninjer www.videacesky.cz