Joel Dommett u Russella HowardaDobré zprávy Russella Howarda

Ahoj. Jak se máte? Deset lidí. To mi stačí. No tak, zmeškali jste kvůli tomuhle Hollyoaks. Jste fanoušci Hollyoaks. Nebo jste v tom hrála? Vypadáte, že jste v tom mohla hrát. Je to trochu zvláštní, protože na první sérii jsem se díval se svojí bývalou přítelkyní.

Nejsem gay. Já vím, že to je divný. Všichni si vždycky mysleli, že ze mě bude gay. Moji rodiče si vždycky mysleli, že budu gay. Pořád si to myslí, ale... Začalo to, když mi bylo 14 a procházel jsem si gotickým obdobím. Nosil jsem make-up a linku na oči a lakoval jsem si nehty. Tenhle obličej se ale na gotickej vzhled naprosto nehodí. Moc se usmívám.

Nemá to žádnou údernost. Seděli jsme na lavičce. Všichni měli nalakovaný nehty, dlouhý vlasy a make-up. Oni vypadali děsivě. Já jsem vypadal báječně. Vypadal jsem vážně skvěle. Je to zvláštní. Přišel jsem na to, že je dobrý být upřímnej. Potkal jsem jednoho Němce. Na Němcích se mi hrozně líbí to, jak nádherně jsou upřímní.

Až moc upřímní. Máme tu nějaký Němce? Výborně. No tak, do toho. Vlastně nemám moc času. Byl úžasnej, ale asi trochu moc upřímnej. Potkal jsem ho ve výtahu v metru. Řekl jsem mu: "Máte skvělej kabát." A on na to: "Máte příšerný boty." Jak můžete být tak zlí?

Je to tak zvláštní. Nejsem moc na rvačky. Asi bych ho nepřepral. Myslím, že to je vidět. V životě jsem se porval jen jednou. Bylo to na tanečním parketu v klubu. Nějakej chlap mě prostě začal mlátit pěstí do oka. Bránil jsem se jediným způsobem, kterej jsem znal. Myslel jsem si, že odvádím dost dobrou práci. Přišel mě zachránit vyhazovač.

Tomu vyhazovači jsem řekl, zatímco jsem zápasil s tím chlapem: "Co ti trvalo tak dlouho?" A on na to: "Promiň. Nemyslel jsem si, že se rvete. Myslel jsem, že tancujete." Prý, že tancujeme. Nejúžasnější rvačka, jakou jsem kdy viděl, se odehrála ve tři ráno v Cambridgi, kde jsem měl vystoupení. Byl tam neuvěřitelně obrovskej chlap, kterej měl spadeno na takovýho malinkatýho intelektuála.

Ten rozdíl ve velikosti byl naprosto neuvěřitelnej. Nenapadá mě, jak jinak to popsat. Znáte pořad Gladiators? U soutěžících v Gladiators můžete vidět stejnej rozdíl ve velikosti. Ten malej by řekl: "Jmenuju se Brian a jsem z Bristolu." A ten velkej: "Jmenuju se Lovec a šukám ženský." Ten obrovskej chlap tomu malýmu prostě dal pěstí do obličeje. Pohyb, kterým ten malej zareagoval byl neuvěřitelnej.

Na víc se nezmohl. Ne! Na víc se nezmohl. Protože před sebou měl nataženou ruku, ten velkej na něj musel jít ze shora. Musel na něj jít ze shora. A když to udělal, vykloubil si rameno. Ano! Ten chlap...

Zhroutil se na zem a začal křičet bolestí. Ten malej se díval na svoji ruku a říkal si: "Musím být superhrdina." Protože tak hrozně křičel, shromáždila se kolem něj spousta lidí. Tomu malýmu ještě nikdy nikdo nevěnoval tolik pozornosti. Byla tam spousta lidí. Ten velkej mezitím křičel bolestí. Udělal tohle. Úplně mě to dostalo. Udělal tohle. Nebylo to špatný.

Jedinej způsob, jakým se snažím udržet ve formě, je jízda na kole. Hrozně rád jezdím na kole. Je to úžasný. Ale před třemi týdny jsem měl nehodu. Jezdí někdo z vás na kole? Jo. Paradoxně to znělo jako klakson na kole. Byl jsem na Waterloo Bridge.

Jediný, čeho se tam cyklisti bojí, je to, že se otevřou dveře u nějakýho zaparkovanýho auta. Jel jsem vážně rychle. Fakt rychlometně. "Rychlometně" jsem na jevišti ještě neřekl. Když už, tak to sakra řeknu v televizi. Vlastně jsem si dnes uvědomil, že až tak rychle na kole nejezdím.

Řeknu vám proč. Jel jsem ulicí kousek od domu a myslel jsem si, že jedu fakt rychle. Prostě jsem uháněl. Předjel mě jeden chlap. Ležérně, jako by o nic nešlo. Neměl žádné ruce. Na řídítkách.

Ruce jinak měl. Měl ruce. To by bylo divný. Neměl ruce na řídítkách. V pravé ruce držel mobil a v levé banánek se šlehačkou. Co to mělo znamenat? Nemám tušení. Takže jsem jel přes Waterloo Bridge a jeden chlápek otevřel dveře od auta. Byl ode mě asi tak daleko jako já od toho chlápka, co zněl jak klakson.

Takže jsem dupnul na brzdy. Místo toho, abych do těch dveří narazil v plné rychlosti a přeletěl přes ně, jsem do nich narazil v pomalé rychlosti a spadl jsem do klína řidiče. Bylo to tak divný. Byla to ta nejdivnější věc, co se kdy mezi dvěma muži odehrála. Chytil mě jako Patrick Swayze.

Tohle byly první slova, který mi řekl. Neslyšel jsem je nikoho říct od té doby, co mi bylo devět. Chytil mě a řekl: "Pěknej smyk." Co to vůbec znamená? Hned jsem se zvedl a řekl jsem: "Pardon, to jsem nechtěl." Nasedl jsem na kolo. Potřeboval jsem mu říct nějakej kompliment na oplátku. Před tím, než jsem odjel, jsem mu řekl: "Příjemnej klín."

Jo. Musím vám říct o svým spolubydlícím. Je naprosto dokonalej. Nedávno mi řekl jednu větu. Šel na rande a v noci se nevrátil. Takže jsem mu položil zjevnou otázku: "Měli jste sex?" Opřel se a řekl: Ne, sex jsme neměli. Ale dělali jsme všechno ostatní.

Nejúchylnější věta na světě. Nic mi to neříká. Je tak podivně neurčitá. Je to jako: "Měli jste sex?" "Ne,ne. Ale šli jsme šplhat po skalách." Bylo to dost sexuální. Vážně divný. Vypadáte jako intelektuální skupina. Poslední dobou se snažím víc intelektuální. takže jsem se rozhodl, že se půjdu podívat na hru.

Že se půjdu podívat na intelektuální, kulturně hodnotnou hru. Rozhodl jsem se, že půjdu na Lvího krále. Ale neviděl jsem ho, protože v Covent Garden za mnou přišel jeden chlap s letákem. Byl hrozně seriózní. Řekl: "Pojďte se podívat na divadlo jednoho herce." Je to surová hra. A je zadarmo.

To je všechno, co od zábavy očekávám. Rozhodl jsem se, že tam půjdu. Zavolal jsem svýmu spolubydlícímu. "Musíme jít na jednu hru. Bude to úžasný. Potkáme se tam." Zeptal jsem se toho chlapa, jaký to bude. On na to: Je to tak trochu jako Billy Elliot. Ale surovější. Myslel jsem, že to bude neskutečný.

Hned jsem tam šel. Myslel jsem, že tam bude narváno. Když jsem tam dorazil, byl tam jen jeden další člověk. Taková milá stařenka, která vypadala, že tam je už 48 let. Můj spolubydlící se neukázal, takže jsem tam byl jen já a ona. Zpoza opony se vynořil muž a pustil se do neskutečně dlouhé hry o jednom herci. Byl to ten samej chlap, co mi dal ten leták. To není dobré znamení.

Vyšel zpoza opony a začal: "Monolog. Monolog, monolog, monolog, monolog." Teď parafrázuju. Ale umíte si to představit. Po 27 minutách jsem si začal říkat: "Jak to může být surový divadlo? Vždyť je to příšerný." Po 27 minutách začalo to, co nazýval "surovým divadlem". Začal se vysvlíkat z oblečení.

Byl přede mnou v tom divadle úplně nahej. "Monolog." Seděl jsem tam a říkal jsem si, v čem se to má podobat Billymu Elliotovi. "Monolog." Myslel jsem si, že horší to být už nemůže. V tu chvíli šel za oponu, přinesl plnou láhev červenýho vína a začal ji celou vylívat na svoje nahý zpocený herecký tělo.

Jo. "Monolog. Monolog, monolog, monolog." V tu chvíli jsem si říkal: "Měl jsem jít na Lvího krále." Vážně by mi to nevadilo, kdyby ke mně byl upřímnej, když mi dával ten leták v Covent Garden. Kdyby mi prostě řekl: "Za 33 minut bude můj penis půl metru od tvýho obličeje.

Budu před tebou tancovat celej pokrytej červeným vínem. Po 37 minutách začnu pohazovat bokama. "Kapka červenýho vína vyletí ze špičky mýho penisu... do tvojí překvapné pusy." Nevěřil bych mu. Vážně se to stalo. V tu chvíli se ta žena vedle mě, jedinej další člověk, co tam byl, zvedla a odešla.

"Už toho mám dost. Odcházím." Hrozně jsem chtěl odejít taky. Ale pak jsem se podíval na toho chlapa, co tam stál jen v ponožkách, a uvědomil jsem si, že nemůžu odejít. Chudák tady jde za svým snem. Byl to dost zvrácenej sen, ale přece jen to byl jeho sen.

Takže jsem se rozhodl, že tam zůstanu. Ale pak jsem si uvědomil, že jelikož ona odešla, jsem tam s ním sám. Ta příšerná hra se změnila na rozpačitej tanec na klíně. Říkal jsem si, že horší už to prostě být nemůže. V tu chvíli tam vešel můj spolubydlící. Říkal jsem si, že je to ta nejhorší věc, co se mi kdy stala.

Přede mnou byl nahej chlap pokrytej červeným vínem. Můj spolubydlící jen vešel a řekl: "Pardon." Jo, jo. Ta hra trvala hodinu a 40 minut. Jo. Když jsem vyšel ven, můj spolubydlící tam seděl a čekal na mě. Zeptal jsem se ho: "Tys tady celou dobu čekal?

Byls tady hodinu. Pročs nešel dovnitř? Potřeboval jsem tě." A on na to: "Promiň. Myslel jsem, že budete mít sex." Ne. Ale dělali jsme všechno ostatní. Jo. Díky. Jestli jste někdo na Twitteru, sledujte moji mámu.

Je geniální. Je vážně neuvěřitelná. Hezkej večer. Ahoj. Překlad: qetu www.videacesky.cz